Bueno, precisamente lo que dice el título, es una recopilación de ideas que he tenido en mi vida como argumentos para películas para adultos. Y no de ese tipo de películas que son para adultos porque hay mucha violencia, o uso de drogas. Estoy hablando del porno. En fin, aca va una de mis listitas.
Disclaimer: Algunas ideas fueron pensadas con otros, pero si no vienen a quejarse, son mías. A comerla.
1) Esta alguien arbitrario (pero con abdominales muy marcados aunque no se note) sentado en un bondi. Si se quiere, escuchando música. En lo posible, algo bien psicodélico y alternativo, para marcar la profundidad que se pretende en la historia. En eso sube una chica despampanante, pero convenientemente mayor de 18 años. Se miran fugazmente, pero no lo suficiente como para que el espectador espere alguna interacción importante entre ambos. La chica paga el boleto y enfila para el fondo del ómnibus, pero en eso se tropieza a una distancia razonable del hombre, como para caer justito con la cara en la entrepierna del susodicho hombre, abriendo la boca para gritar "nooooo!". Se corta la escena y arranca otra abruptamente en el cuarto donde se desarrolla la acción, fin de la película.
2) Este género lo titulo "Sadomasoquismo Educativo". Acá traté de encontrar el balance entre un sadomasoquismo natural (no fruto de una patología mental) que a la vez eduque acerca de la naturaleza. Es sexo entre Mantis Religiosas. Es bien sabido, que aunque no sea frecuente, hay ocasiones en que la Mantis Religiosa hembra devora a el Mantis Religioso, con lo que se satisfacería el morbo sinceramente desagradable del tipo de personas mencionado. También daría a conocer los extraños comportamientos de este bicho del orto. No sé, me pareció un interesante experimento. Probablemente no lo sea. Estudio economía.
3) Esto es más de la vieja escuela, y también, es para gente con patologías. Lo llamo "incesto alternativo". Se trata de un padre sacudiendo la nutria con la que piensa que es su hija (la decisión de roles "hombre" y "mujer" fue meramente por el hecho de que el hombre consume aterrorizantemente más de este tipo de películas que las contrapartes mujeres, y que la mayoría de los hombres prefieren mujeres jóvenes antes que ancianas. Si sos anciana y estas leyendo esto, cosa que dudo, no te preocupes, siempre va a haber alguien), solo para descubrir al final, en un twist en el argumento, que es alguien sin ninguna relación con él, por lo que lo que hicieron es perfectamente natural. Salvo por la obscena diferencia de edad. Sigue siendo enfermo. Pero de esta forma, satisfacés a los que les gusta el incesto (ENFERMOS MENTALES) para que después descubran que no hubo incesto, para nada. Voilá!
Cosas a tener en cuenta para que estas tres cosas salgan:
1) Que el actor masculino sea negro ayuda, pero no es imprescindible. En el caso de las Mantis Religiosas, no se como es la cultura acerca de eso, más estudios se requerirán.
2) No se aceptarán reembolsos. Esto es sobretodo para la gente que quería ver personas y terminó viendo bichos, o quería ver acción paternal y termino viendo a dos personas sin lazos de sangre.
3) Necesito un adiestrador de Mantises Religiosas. No se a cuanto estan actualmente, pero es un proyecto independiente, así que no espere mucho. También le recomendaría que NUNCA espere mucho, ya que su trabajo es una pija.
4) Los actores deberían realmente meterse en su personaje genérico y sin personalidad definida. No me sirve alguien que meta drama donde no hay, o intente darle vida a un argumento inexistente. O que sepa actuar, eso tampoco me sirve. Para esto estoy pensando en contratar al cast de Dance! o cualquier otra telenovela, a Jennifer Love Hewitt, a Robert Pattinson (lo tuve que googlear, pero merecía) y a Kristen Stewart.
Si alguien tiene alguna idea interesante comente. O no, desde mi computadora no te puedo obligar a hacer nada.
martes, 20 de diciembre de 2011
lunes, 17 de octubre de 2011
One Hit Wonders
Hola!
Si, te estoy hablando a vos, lector/a.
A vos! Que estas cansado/a de que se te queden pegadas geniales canciones pero que no sabes como mierda se llaman, y Yahoo respuestas solo te recibió con insultos.
Este post es precisamente para eso, para poner grandes canciones, o "One Hit Wonders", que se hicieron famosas, sin hacer lo mismo con las bandas. Probablemente hayas escuchado más de una, y sino, es un muy buen momento para hacerlo!
(Los top ten me tienen las bolas por el piso, así que voy a hacer un top 19) (Seguro, pero SEGURO en este momento estas pensando algo racista acerca de los número impares)
TOP 19 DE ONE HIT WONDERS:
1) "Who let the dogs out" de Baha Men
Estaba claro que esta canción iba a aparecer. Quien mierda conoce a los Baha Men? Tienen esa canción y la de la primer película de Garfield. Gran canción. Lástima que Garfield 2 fue una poronga nuclear.
2) "Two Princes" de Spin Doctors.
Nuevamente, más de uno va a decir "nuuuu que temún", como hice yo hace un par de semanas cuando me lo mostraron. Lo raro de esta canción es que lo que más te enfiesta es el verso, y no el estribillo. En fin, gózense.
3) "I'm Too Sexy" de Right Said Fred
Nunca lo vi entero. Tengo la sospecha de que si lo hiciera me volvería irreversiblemente homosexual. Pero bueno, admito que es un buen tema.
4) "My Sharona" de The Knack
Buen tema, de una banda que nunca habia escuchado ni mencionar. No tengo mucho que decir de esta, solo que el "Bye bye byeee" es sublime.
5) "What's Up" de 4 Non Blondes.
Que nombre de banda tan básico, y tan bueno. Estoy seguro que nunca lo oí porque lo recordaría.
6) "Lovin' You" de Minnie Riperton
Traten de poner el video sin verlo, y despues vean a la cantante, muy salado. Ojo, se viene comentario pseudo racista. Nunca, NUNCA me hubiera imaginado a la cantante así por la voz. Que temón, y qué voz tiene esta mina.
7) "True" de Spandau Ballet
Que temón. Impresionante, bien de prom night yanqui.
8) "What is love" de Haddaway.
Esta la descubrí con un comercial de un banco que ahora no me viene a la memoria (bien hecho, marketineros estúpidos). Es imposible no sentir deseos de bailar como el orto escuchando esta canción.
9) "Kung Fu Fighting" de Carl Douglas.
Esta canción es la primera opción de las películas o series bizarras para escenas de combate, porque ya no se tienen que pagar derechos de autor. El día que luche kung fu, voy a poner esto de fondo siempre.
10) "Take on me" de A-ha
No sabía si ponerlo... es una buena banda, pero la gente suele conocer solo esta canción, así que la pongo y fue.
11) "No Rain" de Blind Melon.
La acabo de descubrir. No jodo, tipo, ya. Y ES UN TEMÓN.
12) "Baker Street" de Gerry Rafferty
Para ayudar a un blog amigo con su propuesta, "el mes del saxofón", publico este temón, hecho conocido por Lisa Simpson en Los Simpson.
13) "Tubthumping" de Chumbawamba.
Entre las letras que no se entienden una chota, y el nombre que no ayuda nada, si escuchabas esta canción y después conseguías encontrarla te recibías de... alguien que sabe buscar muy bien.. yo que se, no se me ocurrió nada. Sip...
14) "Mambo No. 5" de Lou Bega.
Esta de ultima tiene bastante difusión, pero es difícil de encontrar si se la busca específicamente.
15) "Sugar Sugar" de The Archies.
Que fórmula tan básica se usó para esta canción... es buenísima.
16) "You Get What You Give" de New Radicals.
Pa... Lo que me enfiesté cuando descubrí esta canción no tiene nombre. En realidad si, "mucho".
17) "Bitter Sweet Symphony" de The Verve.
Osea, es un riff, toda la canción. Y esta demás. Like a boss.
18) "One of Us" de Joan Osborne.
Esta la descubrí hace poco, con Axis of Awesome (recomiendo mucho que lo vean). Buen tema, capaz no tan conocido acá en Uruguay, pero igual, vichenlo. Ah, y a nadie le parece sospechosamente similar la melodía de esta canción con la de Rihanna, "If i was a boy"? Capaz soy yo nomás...
19) "Come on Eileen" de Dexy's Midnight Runners.
Esta la descubrí con una genial pero cortísima serie, "Carpoolers". Si alguien sabe que dice la letra despues de "Come on Eileen", le recomiendo llamar a esta banda, porque creo que ellos tampoco saben.
Bonus Track! (No, esto sigue sin hacer el "top 19" un "top 20", es un bonus track. Carajo.)
"Song 2" de Blur.
Blur esta lejísimos de ser una One Hit Band, sin embargo, para la mayoría de la gente lo es. Hace poco que lo estoy escuchando en serio y por ahora, que escuche 2 discos, me parece una banda increíble. Pero entiendo que gente solo conozca este tema, porque ta, es buenísimo.
Si, te estoy hablando a vos, lector/a.
A vos! Que estas cansado/a de que se te queden pegadas geniales canciones pero que no sabes como mierda se llaman, y Yahoo respuestas solo te recibió con insultos.
Este post es precisamente para eso, para poner grandes canciones, o "One Hit Wonders", que se hicieron famosas, sin hacer lo mismo con las bandas. Probablemente hayas escuchado más de una, y sino, es un muy buen momento para hacerlo!
(Los top ten me tienen las bolas por el piso, así que voy a hacer un top 19) (Seguro, pero SEGURO en este momento estas pensando algo racista acerca de los número impares)
TOP 19 DE ONE HIT WONDERS:
1) "Who let the dogs out" de Baha Men
Estaba claro que esta canción iba a aparecer. Quien mierda conoce a los Baha Men? Tienen esa canción y la de la primer película de Garfield. Gran canción. Lástima que Garfield 2 fue una poronga nuclear.
2) "Two Princes" de Spin Doctors.
Nuevamente, más de uno va a decir "nuuuu que temún", como hice yo hace un par de semanas cuando me lo mostraron. Lo raro de esta canción es que lo que más te enfiesta es el verso, y no el estribillo. En fin, gózense.
3) "I'm Too Sexy" de Right Said Fred
Nunca lo vi entero. Tengo la sospecha de que si lo hiciera me volvería irreversiblemente homosexual. Pero bueno, admito que es un buen tema.
4) "My Sharona" de The Knack
Buen tema, de una banda que nunca habia escuchado ni mencionar. No tengo mucho que decir de esta, solo que el "Bye bye byeee" es sublime.
5) "What's Up" de 4 Non Blondes.
Que nombre de banda tan básico, y tan bueno. Estoy seguro que nunca lo oí porque lo recordaría.
6) "Lovin' You" de Minnie Riperton
Traten de poner el video sin verlo, y despues vean a la cantante, muy salado. Ojo, se viene comentario pseudo racista. Nunca, NUNCA me hubiera imaginado a la cantante así por la voz. Que temón, y qué voz tiene esta mina.
7) "True" de Spandau Ballet
Que temón. Impresionante, bien de prom night yanqui.
8) "What is love" de Haddaway.
Esta la descubrí con un comercial de un banco que ahora no me viene a la memoria (bien hecho, marketineros estúpidos). Es imposible no sentir deseos de bailar como el orto escuchando esta canción.
9) "Kung Fu Fighting" de Carl Douglas.
Esta canción es la primera opción de las películas o series bizarras para escenas de combate, porque ya no se tienen que pagar derechos de autor. El día que luche kung fu, voy a poner esto de fondo siempre.
10) "Take on me" de A-ha
No sabía si ponerlo... es una buena banda, pero la gente suele conocer solo esta canción, así que la pongo y fue.
11) "No Rain" de Blind Melon.
La acabo de descubrir. No jodo, tipo, ya. Y ES UN TEMÓN.
12) "Baker Street" de Gerry Rafferty
Para ayudar a un blog amigo con su propuesta, "el mes del saxofón", publico este temón, hecho conocido por Lisa Simpson en Los Simpson.
13) "Tubthumping" de Chumbawamba.
Entre las letras que no se entienden una chota, y el nombre que no ayuda nada, si escuchabas esta canción y después conseguías encontrarla te recibías de... alguien que sabe buscar muy bien.. yo que se, no se me ocurrió nada. Sip...
14) "Mambo No. 5" de Lou Bega.
Esta de ultima tiene bastante difusión, pero es difícil de encontrar si se la busca específicamente.
15) "Sugar Sugar" de The Archies.
Que fórmula tan básica se usó para esta canción... es buenísima.
16) "You Get What You Give" de New Radicals.
Pa... Lo que me enfiesté cuando descubrí esta canción no tiene nombre. En realidad si, "mucho".
17) "Bitter Sweet Symphony" de The Verve.
Osea, es un riff, toda la canción. Y esta demás. Like a boss.
18) "One of Us" de Joan Osborne.
Esta la descubrí hace poco, con Axis of Awesome (recomiendo mucho que lo vean). Buen tema, capaz no tan conocido acá en Uruguay, pero igual, vichenlo. Ah, y a nadie le parece sospechosamente similar la melodía de esta canción con la de Rihanna, "If i was a boy"? Capaz soy yo nomás...
19) "Come on Eileen" de Dexy's Midnight Runners.
Esta la descubrí con una genial pero cortísima serie, "Carpoolers". Si alguien sabe que dice la letra despues de "Come on Eileen", le recomiendo llamar a esta banda, porque creo que ellos tampoco saben.
Bonus Track! (No, esto sigue sin hacer el "top 19" un "top 20", es un bonus track. Carajo.)
"Song 2" de Blur.
Blur esta lejísimos de ser una One Hit Band, sin embargo, para la mayoría de la gente lo es. Hace poco que lo estoy escuchando en serio y por ahora, que escuche 2 discos, me parece una banda increíble. Pero entiendo que gente solo conozca este tema, porque ta, es buenísimo.
miércoles, 5 de octubre de 2011
Siendo sincero...
Bueeeeno, pasó el mes máximo entre posts, lo que me obliga moralmente a hacer otro para sentir que no te estoy robando la plata. Esto no quiere decir que considere que realmente me lea alguien, pero si lees el "te estoy robando la plata" quiere decir que me lees, y que, en efecto, te estoy robando la plata.
Este va a ser un post un poco más libre que los demás, dando random facts de mi personalidad, y mezclando todas las ideas que he ido teniendo el último mes, que no merecían tener un post para ellas solas. Bah, ni siquiera merecen un post compartido, pero acá van.
Propongo empezar tranqui, con un top once de mis momentos insignificantes favoritos:
1) La primera vez que me acosté en una hamaca paraguaya.
2) Anteayer, cuando me pusieron cortinas black-out, con lo que puedo dormir hasta un horario posterior a las 8:30 de la mañana.
3) Esos momentos en los que te estas hamacando en la silla, y en un momento te pasas por un poquito y por una milésima de segundo ves tu vida pasar delante de tus ojos, pero que después caigas de vuelta para adelante, dando gracias por no morir.
4) Cuando descubrí el pase con triángulo en el PES, llevando a que use y abuse de él. Lo mismo paso con el pase de L1 + Triángulo. Gracias Pedro Glusfaibsaufoa por hacerme acordar.
5) Cuando me ato los cordones bien fuerte para darme seguridad.
6) Cuando le emboco a la cantidad de leche/café en el café con leche PERO solo si después también le emboco a la cantidad de azúcar.
7) Cuando nadie se da cuenta de la cantidad infame de chistes que le robo a Ignacio Alcuri.
8) Cuando preparo un chiste para una situación muy específica para parecer espontáneo, y me sale.
9) Cuando acabo de terminar un post, por lo que no me siento en deuda con mis (ilusorios) lectores.
10) Cuando descubrí el licuado de banana
11) Cuando inventé 10 momentos insignificantes favoritos para rellenar un post, y me salió.
Genial, continuemos. El siguiente tema va a ser uno que me cambió la vida, pero aún así no es suficiente material para el blog. Si, adivinaron, es mi chaqueta de pana.
Todos tenemos un artilugio similar en el closet, un viejo regalo de cumpleaños que nunca, nunca, nunca jamás vamos a usar en la vida. Sin embargo, un día en el que hacía demasiado calor para un buzo y demasiado frío para una remera, la vi yaciendo en mi closet, esperandome, con paciencia infinita. Fue lo contrario al amor a primera vista, pero fue hermoso igual, sin duda.
Y sí, debo decir que cambió mi vida. No me gano más minas, no estoy más cómodo, a veces joden un poco las mangas porque es con botón, de esos que tenés que maniobrar con una mano para engancharlo y para sacarlo. Es un garron. Siempre me pasa. Me acuerdo un día que tuve que engancharme las mangas y me jodió por ese mismo motivo que dije. PERO esos días que no hace ni mucho frío ni mucho calor, es perfecta. Siguiente tema.
Hace relativamente poco salió una noticia de que un brasilero murió por masturbarse 42 veces. Lo hace a uno pensar. No, no en lo que ustedes estan pensando que yo estoy pensando, sino en cosas como... CÓMO MIERDA SABEN QUE FUERON 42?
Según la (dudosa) noticia, el pibe fue encontrado con quemaduras de 3er grado en las manos, y que habia comenzado alrededor de las 12 de la noche, sin parar hasta la madrugada.
Por más inverosímil que parezca la noticia, hay que respetar la dedicación y la pasión de este hombre, no cualquiera es tan imbécil para proponérselo y menos para llevarlo a cabo. Quedará en la historia como alguien que tuvo un sueño, un sueño asqueroso, pegajoso, desagradable y que no ayuda nadie, pero un sueño al fin.
Pibe de las 42... R.I.P.
Siguiente.
Iba a hablar de los ornitorrincos, pero se merecen un post para ellos solos (capaz compartido con un post que tengo planeado acerca de los pinguinos).
Siguiente tema.
Este tema será: "Metáforas de mierda" (inspirado por Esta Boca es Mía ("que te cuenten como es respirar 5 minutos al día y que lo hagas es como ver el trailer de una película y después ir a verla"))
1)
2) "El Chorishneck es como un pancho con forma de hamburguesa y gusto a chorizo." Original.
3) "Él era alto, tan alto como un árbol que mide 1,90 metros". Este me gusta mucho.
4) "Sus ojos eran como dos grandes círculos blancos, con dos pequeños círculos marrones dentro."
5) "Johnny y María no se conocían. Eran como dos pajaros tortolitos que tampoco se conocían."
6) "La pared de ladrillo era roja, como el color de un crayón rojo-ladrillo."
7) " El luchador tenía una mirada hambrienta. Del tipo que tenés si no comés en un tiempo."
8) "Caminó hacia mí, como un cienpiés que le faltaban 98 patas."
9) "El botecito se mecía por el choque de las pequeñas olas. Se mecía exactamente como una bola de bowling no lo hubiera hecho"
10) "Habló con la sabiduría que da la experiencia... como alguien que quedó ciego por mirar un eclipse solar sin esas cajitas con agujeritos para ver eclipses solares, y ahora va por los colegios hablando del peligro que es mirar un eclipse solar sin esas cajas con un agujerito para ver eclipses solares." Buenísimo.
Bueno, esto es todo por ahora, espero subir el ritmo, perdón por la tardanza.
Este va a ser un post un poco más libre que los demás, dando random facts de mi personalidad, y mezclando todas las ideas que he ido teniendo el último mes, que no merecían tener un post para ellas solas. Bah, ni siquiera merecen un post compartido, pero acá van.
Propongo empezar tranqui, con un top once de mis momentos insignificantes favoritos:
1) La primera vez que me acosté en una hamaca paraguaya.
2) Anteayer, cuando me pusieron cortinas black-out, con lo que puedo dormir hasta un horario posterior a las 8:30 de la mañana.
3) Esos momentos en los que te estas hamacando en la silla, y en un momento te pasas por un poquito y por una milésima de segundo ves tu vida pasar delante de tus ojos, pero que después caigas de vuelta para adelante, dando gracias por no morir.
4) Cuando descubrí el pase con triángulo en el PES, llevando a que use y abuse de él. Lo mismo paso con el pase de L1 + Triángulo. Gracias Pedro Glusfaibsaufoa por hacerme acordar.
5) Cuando me ato los cordones bien fuerte para darme seguridad.
6) Cuando le emboco a la cantidad de leche/café en el café con leche PERO solo si después también le emboco a la cantidad de azúcar.
7) Cuando nadie se da cuenta de la cantidad infame de chistes que le robo a Ignacio Alcuri.
8) Cuando preparo un chiste para una situación muy específica para parecer espontáneo, y me sale.
9) Cuando acabo de terminar un post, por lo que no me siento en deuda con mis (ilusorios) lectores.
10) Cuando descubrí el licuado de banana
11) Cuando inventé 10 momentos insignificantes favoritos para rellenar un post, y me salió.
Genial, continuemos. El siguiente tema va a ser uno que me cambió la vida, pero aún así no es suficiente material para el blog. Si, adivinaron, es mi chaqueta de pana.
Todos tenemos un artilugio similar en el closet, un viejo regalo de cumpleaños que nunca, nunca, nunca jamás vamos a usar en la vida. Sin embargo, un día en el que hacía demasiado calor para un buzo y demasiado frío para una remera, la vi yaciendo en mi closet, esperandome, con paciencia infinita. Fue lo contrario al amor a primera vista, pero fue hermoso igual, sin duda.
Y sí, debo decir que cambió mi vida. No me gano más minas, no estoy más cómodo, a veces joden un poco las mangas porque es con botón, de esos que tenés que maniobrar con una mano para engancharlo y para sacarlo. Es un garron. Siempre me pasa. Me acuerdo un día que tuve que engancharme las mangas y me jodió por ese mismo motivo que dije. PERO esos días que no hace ni mucho frío ni mucho calor, es perfecta. Siguiente tema.
Hace relativamente poco salió una noticia de que un brasilero murió por masturbarse 42 veces. Lo hace a uno pensar. No, no en lo que ustedes estan pensando que yo estoy pensando, sino en cosas como... CÓMO MIERDA SABEN QUE FUERON 42?
Según la (dudosa) noticia, el pibe fue encontrado con quemaduras de 3er grado en las manos, y que habia comenzado alrededor de las 12 de la noche, sin parar hasta la madrugada.
Por más inverosímil que parezca la noticia, hay que respetar la dedicación y la pasión de este hombre, no cualquiera es tan imbécil para proponérselo y menos para llevarlo a cabo. Quedará en la historia como alguien que tuvo un sueño, un sueño asqueroso, pegajoso, desagradable y que no ayuda nadie, pero un sueño al fin.
Pibe de las 42... R.I.P.
Siguiente.
Iba a hablar de los ornitorrincos, pero se merecen un post para ellos solos (capaz compartido con un post que tengo planeado acerca de los pinguinos).
Siguiente tema.
Este tema será: "Metáforas de mierda" (inspirado por Esta Boca es Mía ("que te cuenten como es respirar 5 minutos al día y que lo hagas es como ver el trailer de una película y después ir a verla"))
1)
2) "El Chorishneck es como un pancho con forma de hamburguesa y gusto a chorizo." Original.
3) "Él era alto, tan alto como un árbol que mide 1,90 metros". Este me gusta mucho.
4) "Sus ojos eran como dos grandes círculos blancos, con dos pequeños círculos marrones dentro."
5) "Johnny y María no se conocían. Eran como dos pajaros tortolitos que tampoco se conocían."
6) "La pared de ladrillo era roja, como el color de un crayón rojo-ladrillo."
7) " El luchador tenía una mirada hambrienta. Del tipo que tenés si no comés en un tiempo."
8) "Caminó hacia mí, como un cienpiés que le faltaban 98 patas."
9) "El botecito se mecía por el choque de las pequeñas olas. Se mecía exactamente como una bola de bowling no lo hubiera hecho"
10) "Habló con la sabiduría que da la experiencia... como alguien que quedó ciego por mirar un eclipse solar sin esas cajitas con agujeritos para ver eclipses solares, y ahora va por los colegios hablando del peligro que es mirar un eclipse solar sin esas cajas con un agujerito para ver eclipses solares." Buenísimo.
Bueno, esto es todo por ahora, espero subir el ritmo, perdón por la tardanza.
viernes, 26 de agosto de 2011
Música sin Guitarra
Debido a la falta de temas y a la inactividad que hay en este blog, me veo obligado a sacar uno de mis temas de abajo de la manga, que de casualidad es el que le da el nombre al blog (tengo guardados un par más en caso de emergencia).
Todo empezó allá por el 2009, una época donde en el mundo de la música las grandes eminencias eran "Justin Bieber" y "Cantante/Actriz Genérica con solamente un hit musical de 3 acordes". ¿Qué? ¿Que siguen siendo eminencias? A la mierda, esta en la lona la música popular. Aún así, dentro de todo, el mundo musical estaba tranquilo, la música era una verga pero ya el mundo estaba acostumbrado. Más tarde esto probaría que era simplemente la calma antes de la tormenta (Rebecca Black).
Entonces, ¿A qué quiero llegar con todo esto?
Entre todas esas cantantes con la marca "Made in Disney" en la etiquetita, nació una nueva banda revolucionaria, que iría a romper con todo tipo de standard o status quo (y decencia de paso), Música sin guitarra, o para los amigos, Musingui.
Con sus principales influencias bien definidas (Los Brisconti y este tipo que cree que hace beatbox), salieron sin la guitarra a la espalda al mundo musical, a la espera del éxito y la fama (Más tarde se darían cuenta que no estuvieron ni cerca).
Hubo muchos problemas en el camino. Obviando la falta de educación musical y la desafinación extrema, descubrieron que si hubieran "tocado" en una plaza, no hubieran tenido ningún estuche de instrumento, ni un sombrero para que la gente dejara moneditas, por ejemplo. Poco importaría porque más que dejar moneditas la gente se hubiera alejado.
Por último estaba el problema de que si se subían a dar un show en un bondi, no tendrían ningún tipo de problema para mantener la estabilidad, por lo que serían el objeto de burla de los otros artistas del susodicho medio (Pa oíste de los nabos que se suben a los ómnibus y no tienen que malabarear con la guitarra desafinada, alguna que otra quena, y la armónica? Todos saben que en el mundo omnusical hay que perder el equilibrio un par de veces antes de encarar).
Pero por qué hablo de esto? Por qué esta en el nombre de mi blog? Por qué el 117 pasa apenas salgo de la puerta de la facultad y siempre tengo que correrlo? Por qué Donald cuando salia de bañarse se tapaba con toalla la parte de abajo si total nunca usaba pantalones? Por qué Tarzán siempre estaba afeitado?
Varias de estas preguntas existenciales no tienen respuesta, y son 100 % metafísicas, pero las primeras 2 no.
Hablo de esto porque yo colaboré con una hermosa voz, y más allá de que fue algo totalmente en joda, creo que un chino en el futuro va a ver el archivo (si no venció) en megaupload, y lo va a poner en la cola de descarga, después del porno animé y el soundtrack de Sakura Card Captor, y va a decir "霸这是狗屁！".
Y ahí, solamente ahí, la banda va a llegar a la realización.
Gracias,
Ah les dejo el link de megaupload para que se rían un poco de dos personas que no saben cantar, pero lo hacen (Una especie de briscontis, menos mediáticos)
http://www.megaupload.com/?d=HC2BXGQW
lunes, 22 de agosto de 2011
Facultad? Ésta!
Hace muy poco me encontré a mi mismo reflexionando de lo mal que me esta yendo en facultad. Y no solamente reflexionando, sino yendo a comprobarlo, ya que dicha reflexión se dio a bordo del 117 con destino a la facultad para ver un resultado de un parcial que sinceramente era una caja de sorpresas.
El problema principal radicó en mi creencia interna de que el receso para los parciales no es exaaaactamente, pero si un poquiiito de vacaciones (la gran "taaa, se que no... pero un poco sí"). No lo fue. Es así que empecé descansándome mucho para después llegar al parcial y que me rompieran el orto y me acabaran tanto que aún siendo hombre debí hacerme un test de embarazo por las dudas (si, no es fino, pero expresa el punto).
Pero ahí no termina, porque en lo que fue de los 4 parciales se dio el mismo ciclo 4 veces; entro al parcial, me va mal, digo "ta ya no puedo hacer nada, que sea lo que Dios quiera", y EMPIEZA DE VUELTA MI CREENCIA DE QUE AHORA SI SON VACACIONES EN LA CORTA!
Increible.
En fin, lo que importaba ahora era el parcial que iba a ver. Tenía 3 datos:
1- Necesito 30 puntos aproximadamente para exonerar completamente la materia
2- Un amigo se sacó 28
3- Es imposible de que me saque más que ese amigo
Haciendo una suerte de gorzyniana transitiva, llego a la obvia conclusión de que no voy a poder salvar la materia. Esta teoría finalmente se comprobó, chequeando de que me saque 24 puntos, lo que deriva en una exoneración parcial, que no está tan mal para mi vagancia extrema.
Pero bueno, siempre queda el consuelo de que el próximo semestre va a ser más fácil.
martes, 9 de agosto de 2011
Crónicas de la tercera edad
Este resumen no está disponible. Haz
clic en este enlace para ver la entrada.
domingo, 24 de julio de 2011
Teorema General del Pedido de Pizza
Todo surgió una fría noche de invierno (ayer) con un grupo de amigos cercanos. La noche pintaba como una para comer unas buenas pizzas acompañadas por unas cervezas. Pero lo que no sabíamos era que esa noche iba a ser un giro de 180º grados para Ignacio Baldriz, Maiky (algunos le dicen Santiago Ortiz de Taranco), Daniel Rodriguez, y el mismo escritor.
Estabamos inseguros acerca de cuantas pizzas pedir, algunos decian 7 (había un amigo más, pero por temas de privacidad pidió que no lo especifique) y otros 8 (donde ibamos a pedir no había 2x1).
Así fue que llegamos al Teorema General del Pedido de Pizza (TPP abreviado), y ahora se los expondré para que nunca más tengan problemas pidiendo pizzas:
Variables:
X= nº de pizzas a pedir
Y= nº total de personas
Xf= nº final de pizzas a pedir
Hipótesis 1: No hay 2x1 Hipótesis 2: Hay 2x1. Tesis 2: El 2x1 es mentira.
Tesis 1:
nº de mujeres en el grupo= M entonces Xm/M=1 / Xm= nº de pizzas a pedir por las mujeres
nº de hombres gordos= G entonces Xg/G=2 / Xg= nº de pizzas a pedir por los hombres gordos
nº de hombres normales= N entonces Xn/N= 1,5 / Xn= nº de pizzas a pedir por hombres normales
Esto parte de la base de que las mujeres siempre van a comer 1 pizza por persona, los hombres gordos 2, y los normales 1,5.
Feiné:
F= nº de feinés a pedir entonces Ff= Xf/2 - 1
Esto quiere decir que siempre vas a pedir 1 feiná menos que la mitad de las pizzas que pediste. (si pediste 6 pizzas entonces tenes que pedir 6/2 -1 = 2)
Ff= nº de feinés finales pedidas
Si X pertenece al conjunto de nº naturales, entonces Xf=X
Si X es un impar dividido entre dos (es decir, un número coma 5), entonces hay que estimar el número hasta el par más cercano, es decir I Xf - X I = 0,5. (las I mayúsculas son los palitos del valor absoluto)
Entonces, probémosla con un caso simple:
Es un grupo de 10 personas que no saben cuantas pizzas pedir. Supongamos que 7 son mujeres, y 3 son hombres normales:
N= 3, Xn/N=1,5 Xn/3= 1,5 paso el 3 multiplicando y me da que Xn= 4,5
M= 7, Xm/M= 1 Xm/7= 1 Xm= 7
Según esto entonces tendrian que pedir 11,5 pizzas, pero sabemos que esto no es posible, entonces usemos el enunciado que dice que si X es un impar dividido entre dos (23/2= 11,5) tenemos que estimarlo al valor par más cercano, 12. Esto es porque I Xf - X I = 0,5 I Xf - 11,5 I = 0,5 entonces Xf = 12
Como sabemos que tenemos que pedir 12 muzzas, calculamos rapidamente el faina haciendo 12/2 - 1= 5
Concluyendo, en ese caso tendríamos que pedir 12 muzzas y 5 feinés, ya que es un grupo de 10 que esta compuesto por 7 mujeres y 3 hombres normales.
Así es que llegamos al Teorema General del Pedido de Pizza.
Muchas gracias por leer.
PD: Gracias al ingeniero Molinelli por agregar la variable epsilon que varia entre 0,8 y 1,2. El valor final del pedido de pizza lo multiplicas por epsilon, donde epsilon es el tamaño de la pizza del lugar.
Estabamos inseguros acerca de cuantas pizzas pedir, algunos decian 7 (había un amigo más, pero por temas de privacidad pidió que no lo especifique) y otros 8 (donde ibamos a pedir no había 2x1).
Así fue que llegamos al Teorema General del Pedido de Pizza (TPP abreviado), y ahora se los expondré para que nunca más tengan problemas pidiendo pizzas:
Variables:
X= nº de pizzas a pedir
Y= nº total de personas
Xf= nº final de pizzas a pedir
Hipótesis 1: No hay 2x1 Hipótesis 2: Hay 2x1. Tesis 2: El 2x1 es mentira.
Tesis 1:
nº de mujeres en el grupo= M entonces Xm/M=1 / Xm= nº de pizzas a pedir por las mujeres
nº de hombres gordos= G entonces Xg/G=2 / Xg= nº de pizzas a pedir por los hombres gordos
nº de hombres normales= N entonces Xn/N= 1,5 / Xn= nº de pizzas a pedir por hombres normales
Esto parte de la base de que las mujeres siempre van a comer 1 pizza por persona, los hombres gordos 2, y los normales 1,5.
Feiné:
F= nº de feinés a pedir entonces Ff= Xf/2 - 1
Esto quiere decir que siempre vas a pedir 1 feiná menos que la mitad de las pizzas que pediste. (si pediste 6 pizzas entonces tenes que pedir 6/2 -1 = 2)
Ff= nº de feinés finales pedidas
Si X pertenece al conjunto de nº naturales, entonces Xf=X
Si X es un impar dividido entre dos (es decir, un número coma 5), entonces hay que estimar el número hasta el par más cercano, es decir I Xf - X I = 0,5. (las I mayúsculas son los palitos del valor absoluto)
Entonces, probémosla con un caso simple:
Es un grupo de 10 personas que no saben cuantas pizzas pedir. Supongamos que 7 son mujeres, y 3 son hombres normales:
N= 3, Xn/N=1,5 Xn/3= 1,5 paso el 3 multiplicando y me da que Xn= 4,5
M= 7, Xm/M= 1 Xm/7= 1 Xm= 7
Según esto entonces tendrian que pedir 11,5 pizzas, pero sabemos que esto no es posible, entonces usemos el enunciado que dice que si X es un impar dividido entre dos (23/2= 11,5) tenemos que estimarlo al valor par más cercano, 12. Esto es porque I Xf - X I = 0,5 I Xf - 11,5 I = 0,5 entonces Xf = 12
Como sabemos que tenemos que pedir 12 muzzas, calculamos rapidamente el faina haciendo 12/2 - 1= 5
Concluyendo, en ese caso tendríamos que pedir 12 muzzas y 5 feinés, ya que es un grupo de 10 que esta compuesto por 7 mujeres y 3 hombres normales.
Así es que llegamos al Teorema General del Pedido de Pizza.
Muchas gracias por leer.
PD: Gracias al ingeniero Molinelli por agregar la variable epsilon que varia entre 0,8 y 1,2. El valor final del pedido de pizza lo multiplicas por epsilon, donde epsilon es el tamaño de la pizza del lugar.
jueves, 21 de julio de 2011
Traducción del diario íntimo de un Sim
Querido Diario:
Hoy no fue un muy buen día. Aparecí de la nada en una casa, medianamente cómoda. Raramente, no me acuerdo de absolutamente nada antes de eso, ni de mi infancia, ni de mis viejos, nada. Al lado mío tenía una mujer (bastante linda para decir la verdad) y un niño que alegaba ser mi hijo. Al entrar a la casa y ver un poco, vi que había dos cuartos solamente, uno con una cama singular y el otro con una de dos plazas. Ahí fue que descubrí que la susodicha mujer parecía ser mi esposa.
En ese momento, me urgió de la nada la necesidad de hablarle 15 veces mas o menos, para apenas terminar de hablar poder abrazarla. No creo que sea normal que le pasen estas cosas a uno. Aparte, sentí todo el día como que alguien me tocaba el hombro, pero con algo puntiagudo, me tiene las bolas llenas.
El problema fue cuando hablé mucho con la mujer esta (desarrollamos una relación íntima en pocos minutos), que APARECIÓ UN BEBÉ DE LA NADA. Yo te juro que solo estaba hablando con ella, no hice ninguna chanchada! La verdad me asusté mucho.
Pero ta, seguimos la vida con el nuevo integrante de la (si se puede llamar) familia.
El día siguió transcurriendo extrañamente. Por mencionar algo, la aparición de objetos nuevos en la casa sin razón aparente, la obtención de un trabajo que nunca me gustó, vecinos que pasan cuando se les antoja a mi casa, varios incendios, y momentos en los que el tiempo pasaba o rapidísimo (literalmente) o paraba completamente.
No estoy pa estas cosas, yo quería una vida tranquila, ahora tengo miedo de que de la nada se me ponga todo negro hasta que en un momento aleatorio vuelva todo a reaparecer.
A veces me pregunto si no seremos personajes en un juego de computadora... Naaa no creo, es imposible. Me voy a jugar al Sims' y me dejo de pensar en estas boludeces.
Gracias querido diario,
Hoy no fue un muy buen día. Aparecí de la nada en una casa, medianamente cómoda. Raramente, no me acuerdo de absolutamente nada antes de eso, ni de mi infancia, ni de mis viejos, nada. Al lado mío tenía una mujer (bastante linda para decir la verdad) y un niño que alegaba ser mi hijo. Al entrar a la casa y ver un poco, vi que había dos cuartos solamente, uno con una cama singular y el otro con una de dos plazas. Ahí fue que descubrí que la susodicha mujer parecía ser mi esposa.
En ese momento, me urgió de la nada la necesidad de hablarle 15 veces mas o menos, para apenas terminar de hablar poder abrazarla. No creo que sea normal que le pasen estas cosas a uno. Aparte, sentí todo el día como que alguien me tocaba el hombro, pero con algo puntiagudo, me tiene las bolas llenas.
El problema fue cuando hablé mucho con la mujer esta (desarrollamos una relación íntima en pocos minutos), que APARECIÓ UN BEBÉ DE LA NADA. Yo te juro que solo estaba hablando con ella, no hice ninguna chanchada! La verdad me asusté mucho.
Pero ta, seguimos la vida con el nuevo integrante de la (si se puede llamar) familia.
El día siguió transcurriendo extrañamente. Por mencionar algo, la aparición de objetos nuevos en la casa sin razón aparente, la obtención de un trabajo que nunca me gustó, vecinos que pasan cuando se les antoja a mi casa, varios incendios, y momentos en los que el tiempo pasaba o rapidísimo (literalmente) o paraba completamente.
No estoy pa estas cosas, yo quería una vida tranquila, ahora tengo miedo de que de la nada se me ponga todo negro hasta que en un momento aleatorio vuelva todo a reaparecer.
A veces me pregunto si no seremos personajes en un juego de computadora... Naaa no creo, es imposible. Me voy a jugar al Sims' y me dejo de pensar en estas boludeces.
Gracias querido diario,
"-~v…ˆˆˆ
lunes, 18 de julio de 2011
Harry Potter y el Fin de tu Infancia (con una propuesta de final alternativo) (spoilers)
Hace poco fui al cine a ver una dupleta mortífera (mortífaga jiji) de las útlimas dos películas de nuestro mago preferido (despues de Daniel Chesterfield, obviamente).
Lejos de querer hacer una crítica constructiva, o una reseña, voy simplemente a despotricar con libertad el fin de este fabuloso viaje, no porque no me haya gustado (al contrario), sino porque de otra forma no tendría nada de lo que hablar.
Empecemos con varias observaciones del genial mundo que creó J.K. Rowling:
- Primero que nada, algo que se me viene a la mente. ¿Nadie nunca pensó en el poder morboso, enfermo, y peligroso que tiene la poción multijugos? Osea básicamente es el néctar de los violadores y depravados sexuales. ¿Tengo que creerme que en el mundo de los magos no hay de esos?
Abramos los ojos, en el mundo mago obviamente hay más que en el propio mundo muggle del que somos parte.
Tengamos cuidado con las pociones multijugos, ayúdenme a conscientizar a la gente de esta situación, por el bien muchas futuras mamás de magos.
- ¿Como es la movida con los hechizos que invocan agua, tipo "aguamenti"? Todo bien con poder hacer magia, pero Jorge Drexler me dijo que todo se transforma, y yo le creo. ¿Como vas a andar por la vida haciendo aparecer agua? ¿Sabes todas las personas que se mueren de sed en el mundo? ¿Cuántos pueblos no tienen acceso a agua potable?. Pero claro, como tengo una varita y una túnica (cosa que carece de cualquier uso práctico) me chupan un huevo los problemas del mundo. Sigan así maguitos, yo me voy con Voldemort que por lo menos se la juega con sus mortífagos.
- Por último, algo que seguramente ya se habrá pensado. Debería haber muchos más magos con sobrepeso. Mirémoslo objetivamente, hay hechizos para casi todo, con lo que el esfuerzo físico para hacer cualquier actividad esta prácticamente anulado. ¿La solución de esto? El deporte claro.
¿Cómo que su deporte predilecto se juega sentado en una escoba? ¿En serio?
Ahora, yendo a la película en sí, un par de observaciones personales:
- ¡Qué poca relevancia le dan a la muerte de Hedwig! Nadie lloró, ni dio muestras de conmoverse en la sala. Aparte, a Harry no le costaba nada meter un "Accio cadáver de Hedwig" a la carrera para después enterrarlo. Si, ya sé que estaba peleando con mortífagos, pero que se ordene las prioridades, le llevaba 3 segundos decir el hechizo, y después si quería le hacía todos los expelliarmus que quiera a los mortífagos.
- La muerte de Dobby realmente fue muy emotiva, y todo bien con que haya salvado a Harry de una entrega a Voldemort, pero reitero, Hedwig también lo ha salvado una infinidad de veces. Pero ta como Dobby puede hablar, y tiene orejas muy chistosas ta, la gente llora por él.
- La gente de la sala del cine aplaudió cuando murió Crabbe.
- No es de las últimas películas pero recién me acuerdo, Pidwidgeon es una sal. De los mejores personajes lechuza.
Para concluir este post, propongo mi final alternativo, ya contado a algunos:
"Y así, cuando Voldemort estaba a punto de lanzar el Avada Kedavra final, este empezó a reir.
-De que te reís pelotudo?!- Exclamó Harry, en guardia y listo para contrarrestar su maleficio asesino con un encantamiento para tirarle la varita a la mierda.
Entonces, Voldemort se saca la máscara, y Harry vió que era en realidad su padre, disfrazado, que lo miraba con amor.
-Viejo, sos vos?? - Preguntó Harry sin dar crédito a lo que estaba viendo.
Mientras que todos los mortífagos se empezaban a sacar la capucha y reírse (entre ellos Lily Evans, Cedric Diggory, Albus Dumbledore, Severus Snape, Sirius Black, y extrañamente Hagrid, que nadie se había dado cuenta del enorme semigigante debajo de la túnica), James le respondió:
-Sí, Harry, era todo una joda. Sí, nos llevó como 7 años, y desgastamos muchísimos recursos para esto, pero te queríamos dar el mejor cumpleaños posible.
- ¿En serio me vas a decir que todas las veces que casi muero y que contemple la muerte de mis seres más queridos era todo joda?
- No, a Hedwig la matamos posta. La mierdita de lechuza nos tenía los huevos llenos. Feliz cumpleaños hijo. Estoy orgulloso de vos.
- Gracias...- Dijo Harry, con una lágrima cayendo de su mejilla, y juntos caminaron hacia el interior del castillo de Hogwarts, que ahora yacía destruido."
Lejos de querer hacer una crítica constructiva, o una reseña, voy simplemente a despotricar con libertad el fin de este fabuloso viaje, no porque no me haya gustado (al contrario), sino porque de otra forma no tendría nada de lo que hablar.
Empecemos con varias observaciones del genial mundo que creó J.K. Rowling:
- Primero que nada, algo que se me viene a la mente. ¿Nadie nunca pensó en el poder morboso, enfermo, y peligroso que tiene la poción multijugos? Osea básicamente es el néctar de los violadores y depravados sexuales. ¿Tengo que creerme que en el mundo de los magos no hay de esos?
Abramos los ojos, en el mundo mago obviamente hay más que en el propio mundo muggle del que somos parte.
Tengamos cuidado con las pociones multijugos, ayúdenme a conscientizar a la gente de esta situación, por el bien muchas futuras mamás de magos.
- ¿Como es la movida con los hechizos que invocan agua, tipo "aguamenti"? Todo bien con poder hacer magia, pero Jorge Drexler me dijo que todo se transforma, y yo le creo. ¿Como vas a andar por la vida haciendo aparecer agua? ¿Sabes todas las personas que se mueren de sed en el mundo? ¿Cuántos pueblos no tienen acceso a agua potable?. Pero claro, como tengo una varita y una túnica (cosa que carece de cualquier uso práctico) me chupan un huevo los problemas del mundo. Sigan así maguitos, yo me voy con Voldemort que por lo menos se la juega con sus mortífagos.
- Por último, algo que seguramente ya se habrá pensado. Debería haber muchos más magos con sobrepeso. Mirémoslo objetivamente, hay hechizos para casi todo, con lo que el esfuerzo físico para hacer cualquier actividad esta prácticamente anulado. ¿La solución de esto? El deporte claro.
¿Cómo que su deporte predilecto se juega sentado en una escoba? ¿En serio?
Ahora, yendo a la película en sí, un par de observaciones personales:
- ¡Qué poca relevancia le dan a la muerte de Hedwig! Nadie lloró, ni dio muestras de conmoverse en la sala. Aparte, a Harry no le costaba nada meter un "Accio cadáver de Hedwig" a la carrera para después enterrarlo. Si, ya sé que estaba peleando con mortífagos, pero que se ordene las prioridades, le llevaba 3 segundos decir el hechizo, y después si quería le hacía todos los expelliarmus que quiera a los mortífagos.
- La muerte de Dobby realmente fue muy emotiva, y todo bien con que haya salvado a Harry de una entrega a Voldemort, pero reitero, Hedwig también lo ha salvado una infinidad de veces. Pero ta como Dobby puede hablar, y tiene orejas muy chistosas ta, la gente llora por él.
- La gente de la sala del cine aplaudió cuando murió Crabbe.
- No es de las últimas películas pero recién me acuerdo, Pidwidgeon es una sal. De los mejores personajes lechuza.
Para concluir este post, propongo mi final alternativo, ya contado a algunos:
"Y así, cuando Voldemort estaba a punto de lanzar el Avada Kedavra final, este empezó a reir.
-De que te reís pelotudo?!- Exclamó Harry, en guardia y listo para contrarrestar su maleficio asesino con un encantamiento para tirarle la varita a la mierda.
Entonces, Voldemort se saca la máscara, y Harry vió que era en realidad su padre, disfrazado, que lo miraba con amor.
-Viejo, sos vos?? - Preguntó Harry sin dar crédito a lo que estaba viendo.
Mientras que todos los mortífagos se empezaban a sacar la capucha y reírse (entre ellos Lily Evans, Cedric Diggory, Albus Dumbledore, Severus Snape, Sirius Black, y extrañamente Hagrid, que nadie se había dado cuenta del enorme semigigante debajo de la túnica), James le respondió:
-Sí, Harry, era todo una joda. Sí, nos llevó como 7 años, y desgastamos muchísimos recursos para esto, pero te queríamos dar el mejor cumpleaños posible.
- ¿En serio me vas a decir que todas las veces que casi muero y que contemple la muerte de mis seres más queridos era todo joda?
- No, a Hedwig la matamos posta. La mierdita de lechuza nos tenía los huevos llenos. Feliz cumpleaños hijo. Estoy orgulloso de vos.
- Gracias...- Dijo Harry, con una lágrima cayendo de su mejilla, y juntos caminaron hacia el interior del castillo de Hogwarts, que ahora yacía destruido."
Cosas insignificantes en las que soy bueno o malo
Cosas insignificantes que no me salen
- Hacer sapitos con piedras en el agua
- Superar un high score en la viborita de alguien que tiene un Nokia 1100
- Hacer nudos en general
- Doblar bien la ropa
- Hacer malabares con solo 2 objetos
- Darme vuelta el Mario
- Chiflar
- Cortar cinta adhesiva con los dientes
Cosas insignificantes en las que soy razonablemente bueno
- Ponerme en el lugar de la parada exacto como para que cuando el ómnibus pare no tenga que caminar hacia la puerta
- Dormir siestas cortas y satisfactorias de 10 minutos
- No quemarme con el sol en la playa aunque no me ponga protector
- Tirarle a embocar a la parada en la que me tengo que bajar cuando no sé (osea siempre)
- Cerrar pop-ups rápida y eficazmente
- Aguantar la respiración por más de 1 minuto
- Hacer sapitos con piedras en el agua
- Superar un high score en la viborita de alguien que tiene un Nokia 1100
- Hacer nudos en general
- Doblar bien la ropa
- Hacer malabares con solo 2 objetos
- Darme vuelta el Mario
- Chiflar
- Cortar cinta adhesiva con los dientes
Cosas insignificantes en las que soy razonablemente bueno
- Ponerme en el lugar de la parada exacto como para que cuando el ómnibus pare no tenga que caminar hacia la puerta
- Dormir siestas cortas y satisfactorias de 10 minutos
- No quemarme con el sol en la playa aunque no me ponga protector
- Tirarle a embocar a la parada en la que me tengo que bajar cuando no sé (osea siempre)
- Cerrar pop-ups rápida y eficazmente
- Aguantar la respiración por más de 1 minuto
lunes, 4 de julio de 2011
Con mi ukelele de almohada
En la última semana decidí ignorar completamente mis obligaciones de facultad, así como alguien que pulsa omitir en el cartelito de error de Windows, para adentrarme en el apasionante, fantástico mundo del interior de Uruguay.
Sospeché que estaba lejos de casa cuando paró de sonar cumbia en el bondi y empezaron a poner los olimareños, y a subir gente con boina y bombachas de campo. No lo niego, tuve miedo, así como me da miedo cualquier persona que omite demasiadas consonantes en palabras (el típico caso de ómnibus=ónibu). Pero pasada esa etapa de lo que a mí me gusta llamarle "el ómnibus de los horrores", descubrí un Uruguay completamente nuevo, con un paisaje muy interesante, lleno de arroyos que parecen pintados en el paisaje, árboles altos, y vacas pastando. Obviamente esto me aburrió a los diez minutos.
Es ahí cuando me sentí afortunado de viajar con mi amada. Nos conocimos un día que llegué a casa de facultad, y fue amor a primera vista. Muchas veces no me siento digno de ella, y pienso en qué hice yo para merecerla. Estoy hablando claramente de mi ukelele.
Aquel pequeño trozo de madera mal llamado como "guitarrita" o "charanguito", o incluso "cavaquiño", que puede interpretar desde los temas mas obvios, como Somewhere over the rainbow, o I'm Yours, hasta Smells like Teen Spirit de Nirvana.
Me ha acompañado desde que tengo memoria (hace dos meses) y debo decir que es la niña de mis ojos.
Entonces eso, quise compartir la increíble sensación de viajar por Uruguay solos mi ukelele y yo. (y mi sobre de dormir). (y mi aislante). (bueno ta, también mi mochila para eso). (y ta, con otra gente también).
Sospeché que estaba lejos de casa cuando paró de sonar cumbia en el bondi y empezaron a poner los olimareños, y a subir gente con boina y bombachas de campo. No lo niego, tuve miedo, así como me da miedo cualquier persona que omite demasiadas consonantes en palabras (el típico caso de ómnibus=ónibu). Pero pasada esa etapa de lo que a mí me gusta llamarle "el ómnibus de los horrores", descubrí un Uruguay completamente nuevo, con un paisaje muy interesante, lleno de arroyos que parecen pintados en el paisaje, árboles altos, y vacas pastando. Obviamente esto me aburrió a los diez minutos.
Es ahí cuando me sentí afortunado de viajar con mi amada. Nos conocimos un día que llegué a casa de facultad, y fue amor a primera vista. Muchas veces no me siento digno de ella, y pienso en qué hice yo para merecerla. Estoy hablando claramente de mi ukelele.
Aquel pequeño trozo de madera mal llamado como "guitarrita" o "charanguito", o incluso "cavaquiño", que puede interpretar desde los temas mas obvios, como Somewhere over the rainbow, o I'm Yours, hasta Smells like Teen Spirit de Nirvana.
Me ha acompañado desde que tengo memoria (hace dos meses) y debo decir que es la niña de mis ojos.
Entonces eso, quise compartir la increíble sensación de viajar por Uruguay solos mi ukelele y yo. (y mi sobre de dormir). (y mi aislante). (bueno ta, también mi mochila para eso). (y ta, con otra gente también).
sábado, 25 de junio de 2011
Mira detrás de ti, ¡un mono con tres cabezas!
Tarde o temprano iba a salir. Era obvio.
Osea soy un enfermo de los videojuegos, desde la tierna edad de 5 años que estoy castigando día tras día mis ojos frente al insano monitor.
Empezó una tarde como cualquier otra para un pibe de 5 años: viendo Cartoon Network (Garfield, y la Granja de Orson para ser más exacto), hasta que llegó mi vieja de laburar con un flamante nuevo cd en la mano, La Pantera Rosa: Misión Peligrosa. Me acuerdo que el concepto de manejar a la inigualable Pantera Rosa yo mismo me voló la cabeza, más allá de que la única libertad que realmente tenía era hacerla caminar de un lado a otro a otro y a otro de la pantalla.
Pero me embobó, fue de tal magnitud la emoción que me lo pasé en 1 semana (sin guía de internet y con un ajustado horario de escuela de mañana, deberes e irse a acostar a las 20:00). Pero claro, una vez que se terminó quedé con ganas de más, así que me conseguí la continuación, Pantera Rosa Abracadabra Rosa (para que vean partes de su genialidad, miren la canción de la avestruz, extraído del videojuego en cuestión).
Otro juego digno de mencionar por la cantidad de tiempo que pasé jugándolo es el de "¿Dónde en el Mundo esta Carmen Sandiego?" aunque mi relación con ese juego terminó en conflicto, al enterarme de que ese juego estaba intentando enseñarme cultura. No hay mejor forma para un juego de decir "Por favor no me juegues" que poner en su descripción "educativo".
Pero fueron corriendo los años, y de la computadora, pasé al playstation 2, y de eso al xbox 360.
En definitiva, ¿Para qué digo esto? Bien sencillito; esta es la razón por la que a tí, querido lector, no te doy bola. Por ello renuncio a mi vida social, ya sea desde no respondiendo mensajes de texto, a aquella vez que te dije "pa no puedo salir porque tengo un familiar gravísimo en el hospital". Es la razón por la cual un día decido no ir a facultad, y también por la que me ves con tantas ojeras, o sin afeitarme en semanas.
Finalmente, es la razón por la que voy a dejar ahora de escribir este post, pero no sin antes dejar un par de geniales canciones de los juegos de la pantera rosa, que recomiendo jugarlo hasta el día de hoy:
Osea soy un enfermo de los videojuegos, desde la tierna edad de 5 años que estoy castigando día tras día mis ojos frente al insano monitor.
Empezó una tarde como cualquier otra para un pibe de 5 años: viendo Cartoon Network (Garfield, y la Granja de Orson para ser más exacto), hasta que llegó mi vieja de laburar con un flamante nuevo cd en la mano, La Pantera Rosa: Misión Peligrosa. Me acuerdo que el concepto de manejar a la inigualable Pantera Rosa yo mismo me voló la cabeza, más allá de que la única libertad que realmente tenía era hacerla caminar de un lado a otro a otro y a otro de la pantalla.
Pero me embobó, fue de tal magnitud la emoción que me lo pasé en 1 semana (sin guía de internet y con un ajustado horario de escuela de mañana, deberes e irse a acostar a las 20:00). Pero claro, una vez que se terminó quedé con ganas de más, así que me conseguí la continuación, Pantera Rosa Abracadabra Rosa (para que vean partes de su genialidad, miren la canción de la avestruz, extraído del videojuego en cuestión).
Pero fueron corriendo los años, y de la computadora, pasé al playstation 2, y de eso al xbox 360.
En definitiva, ¿Para qué digo esto? Bien sencillito; esta es la razón por la que a tí, querido lector, no te doy bola. Por ello renuncio a mi vida social, ya sea desde no respondiendo mensajes de texto, a aquella vez que te dije "pa no puedo salir porque tengo un familiar gravísimo en el hospital". Es la razón por la cual un día decido no ir a facultad, y también por la que me ves con tantas ojeras, o sin afeitarme en semanas.
Finalmente, es la razón por la que voy a dejar ahora de escribir este post, pero no sin antes dejar un par de geniales canciones de los juegos de la pantera rosa, que recomiendo jugarlo hasta el día de hoy:
jueves, 23 de junio de 2011
El final del comienzo
En un lapso de 3 días, publiqué 4 artículos, lo que da una increíble cantidad de 4/3 artículos por día. No creo que pueda seguir llevando este ritmo (falta de creatividad, huevo, ideas, huevo, tiempo libre, huevo), así que este sería el último post que se haga en tan poco tiempo.
Así que en este post decidí romperla, que sea tremeeeeeeeeendo post. Decidí elegir un tema tan, pero tan, pero tan bueno, que merezca la pena quedarse con su gustito en la boca hasta el próximo post.
No lo conseguí.
Así que en este post decidí romperla, que sea tremeeeeeeeeendo post. Decidí elegir un tema tan, pero tan, pero tan bueno, que merezca la pena quedarse con su gustito en la boca hasta el próximo post.
No lo conseguí.
martes, 21 de junio de 2011
Libre como el viento
Otros aproximadamente 20 días que pasan, otra cargada de boletos, se suele decir.
Bueno, hoy tocó recargada de boletos, con todo lo que eso conlleva para mí, como ver pasar el 117 enfrente mío y considerar por una brevísima fracción de segundo correrlo como por 4 cuadras, para luego reírme y pensar en lo inocente que fui al siquiera pensarlo. O jugar al jueguito de explotar al máximo la hora del boleto de una hora (por eso es que soy siempre tan atropellado).
En fin, esas cosas son muy entrañables, pero lo más importante sin duda, es el sentimiento de libertad, el saber que si quiero, puedo irme a exóticos lugares como Casabo, Peñarol, la Gruta de Lourdes, Punta de Rieles, y Pocitos. Mirando la boletera fantaseo sobre dónde iré y cómo puedo economizar el tiempo para ganarle al malvado imperio del boleto de una hora. Sin embargo la historia termina siempre igual, me tomo siempre el 117, el 149 y el 60, y la realidad termina indicando que esos sueños de libertad son en efecto, sueños simplemente. Me voy a quedar en casa viendo Scrubs, jugando al Fifa 2011 (estoy esperando que salga el Fifa 2012, con esa vaga esperanza de que pongan la liga uruguaya y a Alberto Kesman de relator) o no haciendo nada en general.
Aunque eso sí, esperando con ansias la próxima recargada de boletos. Ahí si que voy a ser libre.
lunes, 20 de junio de 2011
Es un pájaro! no, es un avión! no, no tiene sentido que nos confundamos porque este superhéroe no vuela!
Hace más o menos una semana, encontré un sitio web, que enunciaba poderes inútiles. Entre ellos, había muchos derivados de ver el futuro, pero no estaba el poder de "oler" el futuro. Se ve que era tan inútil que no cabía entre los inútiles.
Pero no teniendo nada que hacer, o por lo menos, teniéndolo y no dándole bola, dije "pa, esto tiene futuro!". Le pensé un background, y una motivación para emplear sus (en realidad "su") superpoderes para el bien común, que es sospechosamente parecida a varias de las motivaciones de otros superhéroes. Sin embargo, sigue sin que se me ocurra un nombre. En fin, mejor empiezo a presentarlo.
Es el hijo bastardo resultado del amorío entre un perfumista, y una vidente. Tuvo una vida difícil en el orfanato, en el que lo discriminaban por ser "diferente". Mientras los otros se morían de la incertidumbre de que iban a cenar esa noche, el ya de una podía intuir qué era lo que iban a comer por el olor, con un rango medianamente aceptable de error. Esto le garantizó el odio de los otros niños, que se aseguraron de darle su paliza diaria, con argumento en los celos del fabuloso poder.
Un día el pibe se cansó del abuso, y, de noche, cuando se aseguró que todos en efecto dormían y ninguno había ido de imprevisto al baño (lo supo mediante su poder), escapó. La vida callejera fue aún más dura, pero se aseguró el alimento sabiendo de antemano en que locales iban a tirar comida en perfecto buen estado. Creció como hito entre los vagabundos, y bueno, el resto de la historia ya la saben...
ah, acá esta un sketch de mi superhéroe:
Y si a alguien le dan las bolas para proponer un buen nombre, bienvenido sea.
Pero no teniendo nada que hacer, o por lo menos, teniéndolo y no dándole bola, dije "pa, esto tiene futuro!". Le pensé un background, y una motivación para emplear sus (en realidad "su") superpoderes para el bien común, que es sospechosamente parecida a varias de las motivaciones de otros superhéroes. Sin embargo, sigue sin que se me ocurra un nombre. En fin, mejor empiezo a presentarlo.
Es el hijo bastardo resultado del amorío entre un perfumista, y una vidente. Tuvo una vida difícil en el orfanato, en el que lo discriminaban por ser "diferente". Mientras los otros se morían de la incertidumbre de que iban a cenar esa noche, el ya de una podía intuir qué era lo que iban a comer por el olor, con un rango medianamente aceptable de error. Esto le garantizó el odio de los otros niños, que se aseguraron de darle su paliza diaria, con argumento en los celos del fabuloso poder.
Un día el pibe se cansó del abuso, y, de noche, cuando se aseguró que todos en efecto dormían y ninguno había ido de imprevisto al baño (lo supo mediante su poder), escapó. La vida callejera fue aún más dura, pero se aseguró el alimento sabiendo de antemano en que locales iban a tirar comida en perfecto buen estado. Creció como hito entre los vagabundos, y bueno, el resto de la historia ya la saben...
ah, acá esta un sketch de mi superhéroe:
En el mar, la vida es más sabrosa
Últimamente he estado mucho mas contento de lo usual. Oigo los pajaritos cantando, bailo cuando nadie me ve, incluso no puteo a los pobres pibes que me quieren clavar folletos de profesores particulares en la puerta de la facultad.
Si me conocés sabés que la razón esta lejos (lejísimos, en la loma del orto diría) de ser una mina. Tampoco es un nuevo juego de Xbox, que bien podría ser una razón completamente válida. No, la razón es esta:
Si me conocés sabés que la razón esta lejos (lejísimos, en la loma del orto diría) de ser una mina. Tampoco es un nuevo juego de Xbox, que bien podría ser una razón completamente válida. No, la razón es esta:
Sí, es cierto que son de nena. Sí, también es cierto que yo soy varón. Incluso es cierto que me quedan como el orto. Pero yo siempre tuve la peor maldición de todas, y es que en mi casa hay piso de baldosa, constantemente frío. Por años anduve de medias, resbalándome y arriesgando mi vida día tras día. Pero ya no, con estas pantuflas mi vida dio un vuelco de 360º (con lo que ahora que pienso, volvería a su estado inicial, pero ignoremos los detalles). Eso era básicamente lo que tenía para decir. Me pareció importante. Ahora tengo que irme a esconder, que mi vieja esta preguntando que pasó con las pantuflas nuevas, pero sigan sintonizados.
Inauguración de mi blog
Bueno, a base de la nueva ola de gente que cree que su opinión importa, y que sobretodo, piensa que a la gente le interesa, decidí unirme a sus filas, inspirado sobretodo por el http://coplantblog.blogspot.com/ y vas a necesitar un blog más grande. No porque yo tenga algo en lo que innovar, o porque mi opinión sea más formada/interesante/única. No es nada de eso, te lo aseguro. A este punto, si seguís acá, es porque capaz sos mi amigo y querés hacerme la gamba, o esperás ansioso saber que tengo que ofrecer en este blog si ya dije que probablemente no te aporte nada. Bueno, tampoco te lo puedo decir. Sin embargo, lo que SÍ te puedo decir, son las cosas que este blog no hace. Ahí van:
-No intenta unirte con desconocidos a lo largo de Montevideo para que tengas sexo casual.
-No te permite comprar tus artículos favoritos en muy cómodas cuotas sin recargo.
-No pretende que te diviertas, y si lo hace, no lo consigue.
-No pretende luchar contra ningún régimen totalitario. (O sí?)
-No alarga el pene.
Entonces, queridísimo potencial lector, embarquémosnos en una aventura con falta de gracia, sin delicadeza, sutileza ni tacto. Bienvenido a mi mente. O a mi alma? Corazón queda mejor?... En fin, bienvenido.
-No intenta unirte con desconocidos a lo largo de Montevideo para que tengas sexo casual.
-No te permite comprar tus artículos favoritos en muy cómodas cuotas sin recargo.
-No pretende que te diviertas, y si lo hace, no lo consigue.
-No pretende luchar contra ningún régimen totalitario. (O sí?)
-No alarga el pene.
Entonces, queridísimo potencial lector, embarquémosnos en una aventura con falta de gracia, sin delicadeza, sutileza ni tacto. Bienvenido a mi mente. O a mi alma? Corazón queda mejor?... En fin, bienvenido.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)