Harry Potter y el Fin de tu Infancia (con una propuesta de final alternativo) (spoilers)

Hace poco fui al cine a ver una dupleta mortífera (mortífaga jiji) de las útlimas dos películas de nuestro mago preferido (despues de Daniel Chesterfield, obviamente).
Lejos de querer hacer una crítica constructiva, o una reseña, voy simplemente a despotricar con libertad el fin de este fabuloso viaje, no porque no me haya gustado (al contrario), sino porque de otra forma no tendría nada de lo que hablar.

Empecemos con varias observaciones del genial mundo que creó J.K. Rowling:

- Primero que nada, algo que se me viene a la mente. ¿Nadie nunca pensó en el poder morboso, enfermo, y peligroso que tiene la poción multijugos? Osea básicamente es el néctar de los violadores y depravados sexuales. ¿Tengo que creerme que en el mundo de los magos no hay de esos?
Abramos los ojos, en el mundo mago obviamente hay más que en el propio mundo muggle del que somos parte.
Tengamos cuidado con las pociones multijugos, ayúdenme a conscientizar a la gente de esta situación, por el bien muchas futuras mamás de magos.

- ¿Como es la movida con los hechizos que invocan agua, tipo "aguamenti"? Todo bien con poder hacer magia, pero Jorge Drexler me dijo que todo se transforma, y yo le creo. ¿Como vas a andar por la vida haciendo aparecer agua? ¿Sabes todas las personas que se mueren de sed en el mundo? ¿Cuántos pueblos no tienen acceso a agua potable?. Pero claro, como tengo una varita y una túnica (cosa que carece de cualquier uso práctico) me chupan un huevo los problemas del mundo. Sigan así maguitos, yo me voy con Voldemort que por lo menos se la juega con sus mortífagos.

- Por último, algo que seguramente ya se habrá pensado. Debería haber muchos más magos con sobrepeso. Mirémoslo objetivamente, hay hechizos para casi todo, con lo que el esfuerzo físico para hacer cualquier actividad esta prácticamente anulado. ¿La solución de esto? El deporte claro.
¿Cómo que su deporte predilecto se juega sentado en una escoba? ¿En serio?

Ahora, yendo a la película en sí, un par de observaciones personales:

- ¡Qué poca relevancia le dan a la muerte de Hedwig! Nadie lloró, ni dio muestras de conmoverse en la sala. Aparte, a Harry no le costaba nada meter un "Accio cadáver de Hedwig" a la carrera para después enterrarlo. Si, ya sé que estaba peleando con mortífagos, pero que se ordene las prioridades, le llevaba 3 segundos decir el hechizo, y después si quería le hacía todos los expelliarmus que quiera a los mortífagos.

- La muerte de Dobby realmente fue muy emotiva, y todo bien con que haya salvado a Harry de una entrega a Voldemort, pero reitero, Hedwig también lo ha salvado una infinidad de veces. Pero ta como Dobby puede hablar, y tiene orejas muy chistosas ta, la gente llora por él.

- La gente de la sala del cine aplaudió cuando murió Crabbe.

- No es de las últimas películas pero recién me acuerdo, Pidwidgeon es una sal. De los mejores personajes lechuza.

Para concluir este post, propongo mi final alternativo, ya contado a algunos:

"Y así, cuando Voldemort estaba a punto de lanzar el Avada Kedavra final,  este empezó a reir.

-De que te reís pelotudo?!- Exclamó Harry, en guardia y listo para contrarrestar su maleficio asesino con un encantamiento para tirarle la varita a la mierda.

Entonces, Voldemort se saca la máscara, y Harry vió que era en realidad su padre, disfrazado, que lo miraba con amor.

-Viejo, sos vos?? - Preguntó Harry sin dar crédito a lo que estaba viendo.

Mientras que todos los mortífagos se empezaban a sacar la capucha y reírse (entre ellos Lily Evans, Cedric Diggory, Albus Dumbledore, Severus Snape, Sirius Black, y extrañamente Hagrid, que nadie se había dado cuenta del enorme semigigante debajo de la túnica), James le respondió:

-Sí, Harry, era todo una joda. Sí, nos llevó como 7 años, y desgastamos muchísimos recursos para esto, pero te queríamos dar el mejor cumpleaños posible.

- ¿En serio me vas a decir que todas las veces que casi muero y que contemple la muerte de mis seres más queridos era todo joda?

- No, a Hedwig la matamos posta. La mierdita de lechuza nos tenía los huevos llenos. Feliz cumpleaños hijo. Estoy orgulloso de vos.

- Gracias...- Dijo Harry, con una lágrima cayendo de su mejilla, y juntos caminaron hacia el interior del castillo de Hogwarts, que ahora yacía destruido."