Primera aclaración: No tengo la más puta idea de lo que voy a hablar. Es decir, no se en lo que se va a derivar este post, puedo terminar hablando tanto de las injusticias de los distintos tipos de pinguinos (viste los pinguinos emperador?? El cosito amarillo que tienen? Los otros pinguinos no tienen chance contra eso), como de la doble cuarto de libra con queso que me clavé hace pocas horas. Ambos temas muy respetables.
La segunda aclaración es referente a los covers en ukelele, admito que prometí mucho y dí muy poco (la historia de mi vida) pero prometo terminar lo que empecé, pero mientras voy a seguir escribiendo porque si depende de mi talento musical, este blog habría muerto hace mucho tiempo.
Empecemos. Es más, empecemos fuerte. Empecemos con todo lo que se me pasó por la cabeza en la última semana. No se si saben, pero tengo aversión a los espejos, es mi talón de Aquiles en el caso de que fuera Aquiles, mi kryptonita si fuera Superman, todo si fuera Aquaman, en fin, me entendieron. Sin embargo he descubierto un loophole en mi miedo: el reflejo en el vidrio del taxi (ese que separa la parte de adelante con la de atrás). Posta soy fachero ahí! Entonces descubrí que ya estoy casi que hecho, para conseguir una mina lo único que tengo que hacer es buscar una excusa para tomarme un taxi con ella y hablarle mediante el reflejo. Y ta, tratar de no cagarla con lo que digo, que es lo que en definitiva siempre pasa. Pero estoy ahí nomás.
También recordé una vieja discusión que tuve con amigos caminando por una calle en subida. Expresábamos nuestro deseo de que todas las calles sean en bajada, y discutimos formas de lograrlo. La más lógica fue la siguiente (descartando una idea que era una ciudad que fuera como una torre, y para subir a los pisos de arriba usaras teletransportadores o dispositivos de vuelo. La descartamos porque era o muy cara o muy compleja científicamente): Se trataba de hacer una ciudad en una plataforma sobre alguna viga gigante, o algo del estilo, y que de cada lado de la ciudad haya colgada una roca gigante. Cuando tenés que ir por ejemplo a
la derecha, se suelta la roca de la derecha, por lo que toda la ciudad se inclina hacia allí, y ta, te queda en bajada, lo mismo si la gente tiene que ir para el otro lado (se levanta la roca de la derecha y se tira la de la izquierda). Sí, es aparatoso al principio, pero bueno, supongo que te podés acostumbrar. Y ta, esta el tema de que todo el mundo debería querer ir para el mismo lugar al mismo tiempo para que todos disfruten de una bajada, pero si en Economía II puedo estudiar lo que hace un pelotudo cualquiera con su plata y después asumir que EL MUNDO ENTERO va a hacer lo mismo que él, este supuesto no me quita el sueño. Un dibujo ilustrado sería algo así:
Acá es donde se me empiezan a acabar las ideas y empiezo a improvisar, te invito a una genial jornada de autodescubrimiento, a ver cuánto puedo aguantar sin saber de qué estoy hablando.
Se me ocurre hablar de las cositas en la corta que me joden, y sí, viste lo que dice el dicho.. "Cuando no sabés de que mierda hablar en un post, encaja un ranking!", dicho inexistente que he cumplido casi a rajatabla, y esta no sera la excepción:
Ranking de cosas en la cortita que me joden:
1) Cuando escucho el "turu tu turu tu" en mis parlantes como indicando que me va a llegar un mensaje de testo, y me quedo agarrando el celular como un banana y no pasa nada.
2) Cuando el texto llega, en efecto, pero es de Ancel sugiriéndome 2x1 en lugares de comida turbios.
3) Cuando me pongo a escuchar alguna canción que es obscenamente homosexual, como "If you wanna be my lover" de las Spice Girls, y me olvido de sacar el "Mostrar lo que estoy escuchando". Sí, sigo conectándome al msn, me niego a abandonarlo, aunque los únicos que me aparezcan conectados sean mi abuelo que no sabe cómo usarlo, y yo.
4) Cuando no hay comida fácilmente preparable en la heladera. El tema funciona así, tengo una teoría: La primera vez, buscás cosas con un standard muy alto, algo dulce que alguien inocentemente pensó que iba a durar ahí adentro, o alguna sobra de un buen almuerzo que ya este hecha. Después, en la segunda visitada (si es que no hubo nada en la primera) vas bajando un poco el standard, y empezás a ver cosas que requieran un poco de preparación, se me ocurren tostadas con manteca, o hacerte un café con leche. Así sucesivamente, hasta llegar al máximo, que sería hacerte milanesas, hamburguesas o hervir panchos.
5) Cuando quedo como un pajero en el Triviador Mundo con gente que conozco. Ta sí, en un momento de desesperación no pensé y puse que Guatemala quedaba en África, y ta, me tuve que bañar dos veces después de poner semejante animalada. DEJAME EN PAZ HERMANO.
6) Que salir a bailar sea tan tarde. Ojo, viene el modo viejo ON. Por qué? Imaginemos un mundo donde ya estas en el baile enfiestado a las 10-11, y volvés tipo 3, 4 máx. Te imaginás ese mundo hermoso donde llegas a dormir cuando todavía queda algo de oscuridad? Y te podes levantar a una hora razonable, como las 3 de la tarde? No tiene sentido el actual horario de salidas.
7) Que se me hayan roto los bolsillos laterales del vaquero, es un garrón llevar todo en los traseros, aparte de que mi celular está rogando que no me siente más arriba de él, o que por lo menos le afloje a la pasta frola. Ingenuo.
Bueno, hasta acá llegué tirando frutazos. Mi verguenza me pide por favor que pare, y por primera vez le voy a hacer caso.
Espero que este post signifique una nueva era en mi blog, en donde realmente escriba algo en intervalos regulares, voy a tratar de que lo sea.
Hasta la próxima!
