Entrada #1:
Últimamente estoy pensando mucho en la discriminación. Discriminación sexual, étnica, racial, religiosa, etc.
Pero hoy voy a tratar un "subgénero" de la discriminación, en general promovida por cumbieros, pero no necesariamente exclusiva de ellos. Y sí, dije "por" y no "hacia" cumbieros. No hace falta hacer un estudio sociólogico para ver que hay cierta discriminación, a veces intencional, a veces por inercia, hacia este grupo, hacia el "plancha". Pero al revés? Al revés también se da una exclusión, donde en el baile, los que somos objeto de ella quedamos llenos de verguenza, humillados, quietos, viendo cómo la gente se divierte.
Estoy hablando de la discriminación a los que "no hacemos palmas". Los que no hacemos palmas al parecer somos gatos, amigos de la policía (y cabe destacar que no tengo ningún amigo que sea policía o esté vinculado a la fuerza policial uruguaya, y dudo de que el hecho de hacer palmas o no cambie eso), putos, o, recientemente, directamente nos sentamos en la poronga (El Tekila (Ft. Anonymous) de El Villano).
Sucede lo mismo en el estadio, pero en vez de darse una separación a los que no hacen palmas, se da con los que no saltan.
Déjenme exponerles un caso. Una persona que por alguna razón esta imposibilitada de hacer palmas. Se la está condenando entonces a ser calificado con todos los adjetivos despectivos anteriormente mencionados? Tiene opción? En el caso de ser manca, tiene que buscar otra persona igual para poder evitar todas estas connotaciones?
Otro caso. Alguien que este imposibilitado de saltar. Tiene que sucumbir a la violencia por estar en la Ámsterdam, y que, por no haber saltado, lo consideren de Nacional? Tiene que ver la mirada despectiva de sus colegas en cuanto a hinchas de un equipo de fútbol refiere?
Terrible. Terrible. No entiendo aún cómo no se ha tratado este tema en profundidad antes, y no puedo evitar sentirme un pionero, y el único sociólogo con sentido común.
Espero que esta columna invite a la reflexión, y a cuestionarnos como sociedad esta realidad que estamos viviendo.
Carlitos.
jueves, 25 de julio de 2013
martes, 19 de junio de 2012
Con el corazón en la garganta (pt. 1)
Cruzamos una mirada intensa a lo lejos. Casi que desafiante. Era como si me estuviera pidiendo que corriera, que saltara, que dé todo para alcanzar mi objetivo. Se estaba yendo, por lo que tenía que actuar rápido.
Lo hago o no? La verguenza siempre es un dealbreaker acá, porque una vez que entre en ese juego, y empieze a transpirar y a ponerme nervioso, ya está, la cagué. Es todo un tema de confianza ahora que pienso, porque estoy seguro que si fuera más fachero y estuviera más en forma, no lo hubiera dudado ni medio segundo.
Pero acá estoy como un nabo, dudando. Y se está yendo. Se está yendo, y se me va. Arranco a correr y la gente me empieza a ver, algunos se quedan viéndome, otros hacen una sonrisa burlona. Me chupa un huevo, ahora que entré en esta, ya nadie me para, cuántas veces tengo esta oportunidad? Cómo cada media hora. El conductor del 104 me ve corriendo al lado de su ómnibus riéndose, seguramente pensando "Jaja, no es por nada que dicen que la vida pasa el 104 no, gil!".
Fue realmente vertiginoso, esquivo un repartidor de folletos de cabarets por acá, y un barrendero por allá. La situación se pareciá a un documental de National Geographic donde una gacela joven y fuerte aparece siendo perseguida por un guepardo viejo y paralítico.
Obviamente en el documental no la alcanza ni en pedo.
Se me escapa, y no doy más. Estoy por renunciar la corrida cuando veo un destello de esperanza, un destello ROJO de esperanza....
Continuará...
Lo hago o no? La verguenza siempre es un dealbreaker acá, porque una vez que entre en ese juego, y empieze a transpirar y a ponerme nervioso, ya está, la cagué. Es todo un tema de confianza ahora que pienso, porque estoy seguro que si fuera más fachero y estuviera más en forma, no lo hubiera dudado ni medio segundo.
Pero acá estoy como un nabo, dudando. Y se está yendo. Se está yendo, y se me va. Arranco a correr y la gente me empieza a ver, algunos se quedan viéndome, otros hacen una sonrisa burlona. Me chupa un huevo, ahora que entré en esta, ya nadie me para, cuántas veces tengo esta oportunidad? Cómo cada media hora. El conductor del 104 me ve corriendo al lado de su ómnibus riéndose, seguramente pensando "Jaja, no es por nada que dicen que la vida pasa el 104 no, gil!".
Fue realmente vertiginoso, esquivo un repartidor de folletos de cabarets por acá, y un barrendero por allá. La situación se pareciá a un documental de National Geographic donde una gacela joven y fuerte aparece siendo perseguida por un guepardo viejo y paralítico.
Obviamente en el documental no la alcanza ni en pedo.
Se me escapa, y no doy más. Estoy por renunciar la corrida cuando veo un destello de esperanza, un destello ROJO de esperanza....
Continuará...
miércoles, 4 de abril de 2012
Refritando refritando
Me gustaría empezar este post con un par de aclaraciones.
Primera aclaración: No tengo la más puta idea de lo que voy a hablar. Es decir, no se en lo que se va a derivar este post, puedo terminar hablando tanto de las injusticias de los distintos tipos de pinguinos (viste los pinguinos emperador?? El cosito amarillo que tienen? Los otros pinguinos no tienen chance contra eso), como de la doble cuarto de libra con queso que me clavé hace pocas horas. Ambos temas muy respetables.
La segunda aclaración es referente a los covers en ukelele, admito que prometí mucho y dí muy poco (la historia de mi vida) pero prometo terminar lo que empecé, pero mientras voy a seguir escribiendo porque si depende de mi talento musical, este blog habría muerto hace mucho tiempo.
Empecemos. Es más, empecemos fuerte. Empecemos con todo lo que se me pasó por la cabeza en la última semana. No se si saben, pero tengo aversión a los espejos, es mi talón de Aquiles en el caso de que fuera Aquiles, mi kryptonita si fuera Superman, todo si fuera Aquaman, en fin, me entendieron. Sin embargo he descubierto un loophole en mi miedo: el reflejo en el vidrio del taxi (ese que separa la parte de adelante con la de atrás). Posta soy fachero ahí! Entonces descubrí que ya estoy casi que hecho, para conseguir una mina lo único que tengo que hacer es buscar una excusa para tomarme un taxi con ella y hablarle mediante el reflejo. Y ta, tratar de no cagarla con lo que digo, que es lo que en definitiva siempre pasa. Pero estoy ahí nomás.
También recordé una vieja discusión que tuve con amigos caminando por una calle en subida. Expresábamos nuestro deseo de que todas las calles sean en bajada, y discutimos formas de lograrlo. La más lógica fue la siguiente (descartando una idea que era una ciudad que fuera como una torre, y para subir a los pisos de arriba usaras teletransportadores o dispositivos de vuelo. La descartamos porque era o muy cara o muy compleja científicamente): Se trataba de hacer una ciudad en una plataforma sobre alguna viga gigante, o algo del estilo, y que de cada lado de la ciudad haya colgada una roca gigante. Cuando tenés que ir por ejemplo a
la derecha, se suelta la roca de la derecha, por lo que toda la ciudad se inclina hacia allí, y ta, te queda en bajada, lo mismo si la gente tiene que ir para el otro lado (se levanta la roca de la derecha y se tira la de la izquierda). Sí, es aparatoso al principio, pero bueno, supongo que te podés acostumbrar. Y ta, esta el tema de que todo el mundo debería querer ir para el mismo lugar al mismo tiempo para que todos disfruten de una bajada, pero si en Economía II puedo estudiar lo que hace un pelotudo cualquiera con su plata y después asumir que EL MUNDO ENTERO va a hacer lo mismo que él, este supuesto no me quita el sueño. Un dibujo ilustrado sería algo así:
Me gusta pensar que es posible, que un mundo en bajada puede ser realidad! Compartilo en tu muro. O no. Hacé lo que quieras puto.
Acá es donde se me empiezan a acabar las ideas y empiezo a improvisar, te invito a una genial jornada de autodescubrimiento, a ver cuánto puedo aguantar sin saber de qué estoy hablando.
Se me ocurre hablar de las cositas en la corta que me joden, y sí, viste lo que dice el dicho.. "Cuando no sabés de que mierda hablar en un post, encaja un ranking!", dicho inexistente que he cumplido casi a rajatabla, y esta no sera la excepción:
Ranking de cosas en la cortita que me joden:
1) Cuando escucho el "turu tu turu tu" en mis parlantes como indicando que me va a llegar un mensaje de testo, y me quedo agarrando el celular como un banana y no pasa nada.
2) Cuando el texto llega, en efecto, pero es de Ancel sugiriéndome 2x1 en lugares de comida turbios.
3) Cuando me pongo a escuchar alguna canción que es obscenamente homosexual, como "If you wanna be my lover" de las Spice Girls, y me olvido de sacar el "Mostrar lo que estoy escuchando". Sí, sigo conectándome al msn, me niego a abandonarlo, aunque los únicos que me aparezcan conectados sean mi abuelo que no sabe cómo usarlo, y yo.
4) Cuando no hay comida fácilmente preparable en la heladera. El tema funciona así, tengo una teoría: La primera vez, buscás cosas con un standard muy alto, algo dulce que alguien inocentemente pensó que iba a durar ahí adentro, o alguna sobra de un buen almuerzo que ya este hecha. Después, en la segunda visitada (si es que no hubo nada en la primera) vas bajando un poco el standard, y empezás a ver cosas que requieran un poco de preparación, se me ocurren tostadas con manteca, o hacerte un café con leche. Así sucesivamente, hasta llegar al máximo, que sería hacerte milanesas, hamburguesas o hervir panchos.
5) Cuando quedo como un pajero en el Triviador Mundo con gente que conozco. Ta sí, en un momento de desesperación no pensé y puse que Guatemala quedaba en África, y ta, me tuve que bañar dos veces después de poner semejante animalada. DEJAME EN PAZ HERMANO.
6) Que salir a bailar sea tan tarde. Ojo, viene el modo viejo ON. Por qué? Imaginemos un mundo donde ya estas en el baile enfiestado a las 10-11, y volvés tipo 3, 4 máx. Te imaginás ese mundo hermoso donde llegas a dormir cuando todavía queda algo de oscuridad? Y te podes levantar a una hora razonable, como las 3 de la tarde? No tiene sentido el actual horario de salidas.
7) Que se me hayan roto los bolsillos laterales del vaquero, es un garrón llevar todo en los traseros, aparte de que mi celular está rogando que no me siente más arriba de él, o que por lo menos le afloje a la pasta frola. Ingenuo.
Bueno, hasta acá llegué tirando frutazos. Mi verguenza me pide por favor que pare, y por primera vez le voy a hacer caso.
Espero que este post signifique una nueva era en mi blog, en donde realmente escriba algo en intervalos regulares, voy a tratar de que lo sea.
Hasta la próxima!
Primera aclaración: No tengo la más puta idea de lo que voy a hablar. Es decir, no se en lo que se va a derivar este post, puedo terminar hablando tanto de las injusticias de los distintos tipos de pinguinos (viste los pinguinos emperador?? El cosito amarillo que tienen? Los otros pinguinos no tienen chance contra eso), como de la doble cuarto de libra con queso que me clavé hace pocas horas. Ambos temas muy respetables.
La segunda aclaración es referente a los covers en ukelele, admito que prometí mucho y dí muy poco (la historia de mi vida) pero prometo terminar lo que empecé, pero mientras voy a seguir escribiendo porque si depende de mi talento musical, este blog habría muerto hace mucho tiempo.
Empecemos. Es más, empecemos fuerte. Empecemos con todo lo que se me pasó por la cabeza en la última semana. No se si saben, pero tengo aversión a los espejos, es mi talón de Aquiles en el caso de que fuera Aquiles, mi kryptonita si fuera Superman, todo si fuera Aquaman, en fin, me entendieron. Sin embargo he descubierto un loophole en mi miedo: el reflejo en el vidrio del taxi (ese que separa la parte de adelante con la de atrás). Posta soy fachero ahí! Entonces descubrí que ya estoy casi que hecho, para conseguir una mina lo único que tengo que hacer es buscar una excusa para tomarme un taxi con ella y hablarle mediante el reflejo. Y ta, tratar de no cagarla con lo que digo, que es lo que en definitiva siempre pasa. Pero estoy ahí nomás.
También recordé una vieja discusión que tuve con amigos caminando por una calle en subida. Expresábamos nuestro deseo de que todas las calles sean en bajada, y discutimos formas de lograrlo. La más lógica fue la siguiente (descartando una idea que era una ciudad que fuera como una torre, y para subir a los pisos de arriba usaras teletransportadores o dispositivos de vuelo. La descartamos porque era o muy cara o muy compleja científicamente): Se trataba de hacer una ciudad en una plataforma sobre alguna viga gigante, o algo del estilo, y que de cada lado de la ciudad haya colgada una roca gigante. Cuando tenés que ir por ejemplo a
la derecha, se suelta la roca de la derecha, por lo que toda la ciudad se inclina hacia allí, y ta, te queda en bajada, lo mismo si la gente tiene que ir para el otro lado (se levanta la roca de la derecha y se tira la de la izquierda). Sí, es aparatoso al principio, pero bueno, supongo que te podés acostumbrar. Y ta, esta el tema de que todo el mundo debería querer ir para el mismo lugar al mismo tiempo para que todos disfruten de una bajada, pero si en Economía II puedo estudiar lo que hace un pelotudo cualquiera con su plata y después asumir que EL MUNDO ENTERO va a hacer lo mismo que él, este supuesto no me quita el sueño. Un dibujo ilustrado sería algo así:
Acá es donde se me empiezan a acabar las ideas y empiezo a improvisar, te invito a una genial jornada de autodescubrimiento, a ver cuánto puedo aguantar sin saber de qué estoy hablando.
Se me ocurre hablar de las cositas en la corta que me joden, y sí, viste lo que dice el dicho.. "Cuando no sabés de que mierda hablar en un post, encaja un ranking!", dicho inexistente que he cumplido casi a rajatabla, y esta no sera la excepción:
Ranking de cosas en la cortita que me joden:
1) Cuando escucho el "turu tu turu tu" en mis parlantes como indicando que me va a llegar un mensaje de testo, y me quedo agarrando el celular como un banana y no pasa nada.
2) Cuando el texto llega, en efecto, pero es de Ancel sugiriéndome 2x1 en lugares de comida turbios.
3) Cuando me pongo a escuchar alguna canción que es obscenamente homosexual, como "If you wanna be my lover" de las Spice Girls, y me olvido de sacar el "Mostrar lo que estoy escuchando". Sí, sigo conectándome al msn, me niego a abandonarlo, aunque los únicos que me aparezcan conectados sean mi abuelo que no sabe cómo usarlo, y yo.
4) Cuando no hay comida fácilmente preparable en la heladera. El tema funciona así, tengo una teoría: La primera vez, buscás cosas con un standard muy alto, algo dulce que alguien inocentemente pensó que iba a durar ahí adentro, o alguna sobra de un buen almuerzo que ya este hecha. Después, en la segunda visitada (si es que no hubo nada en la primera) vas bajando un poco el standard, y empezás a ver cosas que requieran un poco de preparación, se me ocurren tostadas con manteca, o hacerte un café con leche. Así sucesivamente, hasta llegar al máximo, que sería hacerte milanesas, hamburguesas o hervir panchos.
5) Cuando quedo como un pajero en el Triviador Mundo con gente que conozco. Ta sí, en un momento de desesperación no pensé y puse que Guatemala quedaba en África, y ta, me tuve que bañar dos veces después de poner semejante animalada. DEJAME EN PAZ HERMANO.
6) Que salir a bailar sea tan tarde. Ojo, viene el modo viejo ON. Por qué? Imaginemos un mundo donde ya estas en el baile enfiestado a las 10-11, y volvés tipo 3, 4 máx. Te imaginás ese mundo hermoso donde llegas a dormir cuando todavía queda algo de oscuridad? Y te podes levantar a una hora razonable, como las 3 de la tarde? No tiene sentido el actual horario de salidas.
7) Que se me hayan roto los bolsillos laterales del vaquero, es un garrón llevar todo en los traseros, aparte de que mi celular está rogando que no me siente más arriba de él, o que por lo menos le afloje a la pasta frola. Ingenuo.
Bueno, hasta acá llegué tirando frutazos. Mi verguenza me pide por favor que pare, y por primera vez le voy a hacer caso.
Espero que este post signifique una nueva era en mi blog, en donde realmente escriba algo en intervalos regulares, voy a tratar de que lo sea.
Hasta la próxima!
domingo, 12 de febrero de 2012
Empezaron los covers
Ahora que finalmente averigué cómo mierda subir música al blog, empezaré a subir las cosas de ukulele al reproductor coqueto de Goear que agregue arriboira.
Espérense un mal canto, y un acompañamiento minimalista de ukulele a canciones de otra forma mucho más complejas.
PD: Para la primera canción me cagué en sus pedidos. De nada. Hice Lovin' You de Minnie Ripperton (canta re alto y yo tengo una voz de mierda), para probar nomás, después vendrán otras.
EDIT: Subido tributo a Whitney Houston en ukulele. Cabe aclarar que conozco una canción, y solo el estribillo, ni en pedo soy fan. Y ni en pedo me daba la polenta para cantar los dos estribillos en la de arriba, si quieren verme luchar con las notas altas, pasen derecho al segundo.
Abrazo,
El matuuhhh turrohhh :$
Espérense un mal canto, y un acompañamiento minimalista de ukulele a canciones de otra forma mucho más complejas.
PD: Para la primera canción me cagué en sus pedidos. De nada. Hice Lovin' You de Minnie Ripperton (canta re alto y yo tengo una voz de mierda), para probar nomás, después vendrán otras.
EDIT: Subido tributo a Whitney Houston en ukulele. Cabe aclarar que conozco una canción, y solo el estribillo, ni en pedo soy fan. Y ni en pedo me daba la polenta para cantar los dos estribillos en la de arriba, si quieren verme luchar con las notas altas, pasen derecho al segundo.
Abrazo,
El matuuhhh turrohhh :$
lunes, 30 de enero de 2012
La verdad de la milanesa
-Hola, me llamo Mateo Wels y soy adicto a la milanga al pan.- Dije con cierta timidez al admitir mi vicio.
-Hola Mateo!- Gritaron los otros 2.999.999* uruguayos presentes en la conferencia.
Recién dándome cuenta de la magnitud de la sala donde acababa de entrar, caí en la cuenta de lo apretados que íbamos a estar. Casi tanto como un 121 a las 3 de la tarde.
No se cómo, me abrí paso hacia una silla de plástico al lado de la mesita con snacks, en la que había café y masitas (obviamente no había milanesas ni ningún derivado de ellas, para decepción de todos los presentes).
Así fue que empezó la charla de proporciones astronómicas de grupo, contando sus experiencias en otros países donde no había la susodicha comida, o alguno que compró una en el estadio y pareció que habían asustado a la vaca antes de matarla.
Pero claro, ya por el millonésimo uruguayo contando sus vivencias se empezó a aburrir el tema. Un poco nomás, pero se notaba en el ambiente. La gente estaba ansiosa y jugueteaba con sus pulgares. Hablaban entre sí. Incluso en una porción de la sala se armó piñata porque uno soltó que la milanesa de pollo es ampliamente superior a la de carne de vaca. Por suerte, todos los empleados de todos los hospitales estaban ahí y los detuvieron, con la ayuda de la policía (también estaban ahí).
Yo no era diferente, también me empecé a sentir mal. Eran las 5 de la tarde y hacia como 4 horas que no comía. Empecé a sudar y jadear. El cuerpo me lo pedía. El que estaba al lado mío también sudaba. Nos miramos. Supimos inmediatamente lo que teníamos que hacer.
Nos levantamos y fuimos al líder de la presentación con la determinación con la que va un hombre a cargarse a una mujer ebria. Mucha. Muchísima.
El agarró por la derecha y yo por la izquierda, cada uno con un palo, dispuestos a meterle la verdurita que nos quería hacer comer por la uretra. Nos vió venir, y ya preparado, llamó a sus secuaces, que eran nada más y nada menos los de La Vegetariana, que nos empezaron a rodear.
Para leer lo siguiente, hay que poner a reproducir esto:
-En este pueblo (Bah, ciudad en realidad, la definición de "pueblo" es más como para ámbitos rurales, y Montevideo esta bastaaaante industrializado...) no hay lugar para los dos...
-Ya lo creo forastero- Dijo el vegetariano, poniendo la mano sobre un pedazo de tofu.
Por alguna razón lo llevaba encajado en una pistolera. Movió los dedos en alternancia. Shit just got serious.
Ellos eran 4, y aparte vegetarianos, por lo que sus arterias estaban limpias de grasas saturadas, gran punto a favor de ellos. Pero nosotros teníamos un sueño. Milangas, pila de milangas.
Emergimos victoriosos por poco, tuvimos suerte de que uno de ellos criticó las carnes en general, mencionando la palabra "milanesa" ante palabras mucho menos dignas como "panchos", lo que llevó a una revuelta que quedaría en la historia como el "incidente".
-Ahora ya no se habla de esto, es un taboo, esta mal visto, como quieran llamarle. Lo cierto es que aquel día la integridad de las milanesas pendió de un hilo, exactamente como la Espada de Damocles. Y por eso, es que estan ahora ustedes comiendo estas milanesas que les hizo su madre.
-Abuelo aflojale al faso
*Datos extraídos de "Cuando Juega Uruguay", canción del artista Jaime Roos.
-Hola Mateo!- Gritaron los otros 2.999.999* uruguayos presentes en la conferencia.
Recién dándome cuenta de la magnitud de la sala donde acababa de entrar, caí en la cuenta de lo apretados que íbamos a estar. Casi tanto como un 121 a las 3 de la tarde.
No se cómo, me abrí paso hacia una silla de plástico al lado de la mesita con snacks, en la que había café y masitas (obviamente no había milanesas ni ningún derivado de ellas, para decepción de todos los presentes).
Así fue que empezó la charla de proporciones astronómicas de grupo, contando sus experiencias en otros países donde no había la susodicha comida, o alguno que compró una en el estadio y pareció que habían asustado a la vaca antes de matarla.
Pero claro, ya por el millonésimo uruguayo contando sus vivencias se empezó a aburrir el tema. Un poco nomás, pero se notaba en el ambiente. La gente estaba ansiosa y jugueteaba con sus pulgares. Hablaban entre sí. Incluso en una porción de la sala se armó piñata porque uno soltó que la milanesa de pollo es ampliamente superior a la de carne de vaca. Por suerte, todos los empleados de todos los hospitales estaban ahí y los detuvieron, con la ayuda de la policía (también estaban ahí).
Yo no era diferente, también me empecé a sentir mal. Eran las 5 de la tarde y hacia como 4 horas que no comía. Empecé a sudar y jadear. El cuerpo me lo pedía. El que estaba al lado mío también sudaba. Nos miramos. Supimos inmediatamente lo que teníamos que hacer.
Nos levantamos y fuimos al líder de la presentación con la determinación con la que va un hombre a cargarse a una mujer ebria. Mucha. Muchísima.
El agarró por la derecha y yo por la izquierda, cada uno con un palo, dispuestos a meterle la verdurita que nos quería hacer comer por la uretra. Nos vió venir, y ya preparado, llamó a sus secuaces, que eran nada más y nada menos los de La Vegetariana, que nos empezaron a rodear.
Para leer lo siguiente, hay que poner a reproducir esto:
-En este pueblo (Bah, ciudad en realidad, la definición de "pueblo" es más como para ámbitos rurales, y Montevideo esta bastaaaante industrializado...) no hay lugar para los dos...
-Ya lo creo forastero- Dijo el vegetariano, poniendo la mano sobre un pedazo de tofu.
Por alguna razón lo llevaba encajado en una pistolera. Movió los dedos en alternancia. Shit just got serious.
Ellos eran 4, y aparte vegetarianos, por lo que sus arterias estaban limpias de grasas saturadas, gran punto a favor de ellos. Pero nosotros teníamos un sueño. Milangas, pila de milangas.
Emergimos victoriosos por poco, tuvimos suerte de que uno de ellos criticó las carnes en general, mencionando la palabra "milanesa" ante palabras mucho menos dignas como "panchos", lo que llevó a una revuelta que quedaría en la historia como el "incidente".
-Ahora ya no se habla de esto, es un taboo, esta mal visto, como quieran llamarle. Lo cierto es que aquel día la integridad de las milanesas pendió de un hilo, exactamente como la Espada de Damocles. Y por eso, es que estan ahora ustedes comiendo estas milanesas que les hizo su madre.
-Abuelo aflojale al faso
*Datos extraídos de "Cuando Juega Uruguay", canción del artista Jaime Roos.
jueves, 19 de enero de 2012
Ukulele
Este post es que para informar que se viene un post de mi, haciendo covers con ukulele de todo tipo de temas, pero no soy tan careta para ponerlo en youtube, asi que voy a ponerlo aquí mismo.
Entonces, se aceptan propuestas para covers dejando comentarios en este post.
Disclaimer: La casa se reserva derechos de admisión. Es decir, si me piden metallica, lamentablemente no va a poder ser posible. Tienen que ser temas medianamente transportables a este fantástico instrumento.
Disclaimer 2: Si nadie comenta, claramente voy a borrar todo esto para que no quede ni rastro de que nadie me lee.
Nos baywatch,
Su queridísimo Mateo
Entonces, se aceptan propuestas para covers dejando comentarios en este post.
Disclaimer: La casa se reserva derechos de admisión. Es decir, si me piden metallica, lamentablemente no va a poder ser posible. Tienen que ser temas medianamente transportables a este fantástico instrumento.
Disclaimer 2: Si nadie comenta, claramente voy a borrar todo esto para que no quede ni rastro de que nadie me lee.
Nos baywatch,
Su queridísimo Mateo
martes, 20 de diciembre de 2011
Ideas para películas porno
Bueno, precisamente lo que dice el título, es una recopilación de ideas que he tenido en mi vida como argumentos para películas para adultos. Y no de ese tipo de películas que son para adultos porque hay mucha violencia, o uso de drogas. Estoy hablando del porno. En fin, aca va una de mis listitas.
Disclaimer: Algunas ideas fueron pensadas con otros, pero si no vienen a quejarse, son mías. A comerla.
1) Esta alguien arbitrario (pero con abdominales muy marcados aunque no se note) sentado en un bondi. Si se quiere, escuchando música. En lo posible, algo bien psicodélico y alternativo, para marcar la profundidad que se pretende en la historia. En eso sube una chica despampanante, pero convenientemente mayor de 18 años. Se miran fugazmente, pero no lo suficiente como para que el espectador espere alguna interacción importante entre ambos. La chica paga el boleto y enfila para el fondo del ómnibus, pero en eso se tropieza a una distancia razonable del hombre, como para caer justito con la cara en la entrepierna del susodicho hombre, abriendo la boca para gritar "nooooo!". Se corta la escena y arranca otra abruptamente en el cuarto donde se desarrolla la acción, fin de la película.
2) Este género lo titulo "Sadomasoquismo Educativo". Acá traté de encontrar el balance entre un sadomasoquismo natural (no fruto de una patología mental) que a la vez eduque acerca de la naturaleza. Es sexo entre Mantis Religiosas. Es bien sabido, que aunque no sea frecuente, hay ocasiones en que la Mantis Religiosa hembra devora a el Mantis Religioso, con lo que se satisfacería el morbo sinceramente desagradable del tipo de personas mencionado. También daría a conocer los extraños comportamientos de este bicho del orto. No sé, me pareció un interesante experimento. Probablemente no lo sea. Estudio economía.
3) Esto es más de la vieja escuela, y también, es para gente con patologías. Lo llamo "incesto alternativo". Se trata de un padre sacudiendo la nutria con la que piensa que es su hija (la decisión de roles "hombre" y "mujer" fue meramente por el hecho de que el hombre consume aterrorizantemente más de este tipo de películas que las contrapartes mujeres, y que la mayoría de los hombres prefieren mujeres jóvenes antes que ancianas. Si sos anciana y estas leyendo esto, cosa que dudo, no te preocupes, siempre va a haber alguien), solo para descubrir al final, en un twist en el argumento, que es alguien sin ninguna relación con él, por lo que lo que hicieron es perfectamente natural. Salvo por la obscena diferencia de edad. Sigue siendo enfermo. Pero de esta forma, satisfacés a los que les gusta el incesto (ENFERMOS MENTALES) para que después descubran que no hubo incesto, para nada. Voilá!
Cosas a tener en cuenta para que estas tres cosas salgan:
1) Que el actor masculino sea negro ayuda, pero no es imprescindible. En el caso de las Mantis Religiosas, no se como es la cultura acerca de eso, más estudios se requerirán.
2) No se aceptarán reembolsos. Esto es sobretodo para la gente que quería ver personas y terminó viendo bichos, o quería ver acción paternal y termino viendo a dos personas sin lazos de sangre.
3) Necesito un adiestrador de Mantises Religiosas. No se a cuanto estan actualmente, pero es un proyecto independiente, así que no espere mucho. También le recomendaría que NUNCA espere mucho, ya que su trabajo es una pija.
4) Los actores deberían realmente meterse en su personaje genérico y sin personalidad definida. No me sirve alguien que meta drama donde no hay, o intente darle vida a un argumento inexistente. O que sepa actuar, eso tampoco me sirve. Para esto estoy pensando en contratar al cast de Dance! o cualquier otra telenovela, a Jennifer Love Hewitt, a Robert Pattinson (lo tuve que googlear, pero merecía) y a Kristen Stewart.
Si alguien tiene alguna idea interesante comente. O no, desde mi computadora no te puedo obligar a hacer nada.
Disclaimer: Algunas ideas fueron pensadas con otros, pero si no vienen a quejarse, son mías. A comerla.
1) Esta alguien arbitrario (pero con abdominales muy marcados aunque no se note) sentado en un bondi. Si se quiere, escuchando música. En lo posible, algo bien psicodélico y alternativo, para marcar la profundidad que se pretende en la historia. En eso sube una chica despampanante, pero convenientemente mayor de 18 años. Se miran fugazmente, pero no lo suficiente como para que el espectador espere alguna interacción importante entre ambos. La chica paga el boleto y enfila para el fondo del ómnibus, pero en eso se tropieza a una distancia razonable del hombre, como para caer justito con la cara en la entrepierna del susodicho hombre, abriendo la boca para gritar "nooooo!". Se corta la escena y arranca otra abruptamente en el cuarto donde se desarrolla la acción, fin de la película.
2) Este género lo titulo "Sadomasoquismo Educativo". Acá traté de encontrar el balance entre un sadomasoquismo natural (no fruto de una patología mental) que a la vez eduque acerca de la naturaleza. Es sexo entre Mantis Religiosas. Es bien sabido, que aunque no sea frecuente, hay ocasiones en que la Mantis Religiosa hembra devora a el Mantis Religioso, con lo que se satisfacería el morbo sinceramente desagradable del tipo de personas mencionado. También daría a conocer los extraños comportamientos de este bicho del orto. No sé, me pareció un interesante experimento. Probablemente no lo sea. Estudio economía.
3) Esto es más de la vieja escuela, y también, es para gente con patologías. Lo llamo "incesto alternativo". Se trata de un padre sacudiendo la nutria con la que piensa que es su hija (la decisión de roles "hombre" y "mujer" fue meramente por el hecho de que el hombre consume aterrorizantemente más de este tipo de películas que las contrapartes mujeres, y que la mayoría de los hombres prefieren mujeres jóvenes antes que ancianas. Si sos anciana y estas leyendo esto, cosa que dudo, no te preocupes, siempre va a haber alguien), solo para descubrir al final, en un twist en el argumento, que es alguien sin ninguna relación con él, por lo que lo que hicieron es perfectamente natural. Salvo por la obscena diferencia de edad. Sigue siendo enfermo. Pero de esta forma, satisfacés a los que les gusta el incesto (ENFERMOS MENTALES) para que después descubran que no hubo incesto, para nada. Voilá!
Cosas a tener en cuenta para que estas tres cosas salgan:
1) Que el actor masculino sea negro ayuda, pero no es imprescindible. En el caso de las Mantis Religiosas, no se como es la cultura acerca de eso, más estudios se requerirán.
2) No se aceptarán reembolsos. Esto es sobretodo para la gente que quería ver personas y terminó viendo bichos, o quería ver acción paternal y termino viendo a dos personas sin lazos de sangre.
3) Necesito un adiestrador de Mantises Religiosas. No se a cuanto estan actualmente, pero es un proyecto independiente, así que no espere mucho. También le recomendaría que NUNCA espere mucho, ya que su trabajo es una pija.
4) Los actores deberían realmente meterse en su personaje genérico y sin personalidad definida. No me sirve alguien que meta drama donde no hay, o intente darle vida a un argumento inexistente. O que sepa actuar, eso tampoco me sirve. Para esto estoy pensando en contratar al cast de Dance! o cualquier otra telenovela, a Jennifer Love Hewitt, a Robert Pattinson (lo tuve que googlear, pero merecía) y a Kristen Stewart.
Si alguien tiene alguna idea interesante comente. O no, desde mi computadora no te puedo obligar a hacer nada.
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