Todo surgió una fría noche de invierno (ayer) con un grupo de amigos cercanos. La noche pintaba como una para comer unas buenas pizzas acompañadas por unas cervezas. Pero lo que no sabíamos era que esa noche iba a ser un giro de 180º grados para Ignacio Baldriz, Maiky (algunos le dicen Santiago Ortiz de Taranco), Daniel Rodriguez, y el mismo escritor.
Estabamos inseguros acerca de cuantas pizzas pedir, algunos decian 7 (había un amigo más, pero por temas de privacidad pidió que no lo especifique) y otros 8 (donde ibamos a pedir no había 2x1).
Así fue que llegamos al Teorema General del Pedido de Pizza (TPP abreviado), y ahora se los expondré para que nunca más tengan problemas pidiendo pizzas:
Variables:
X= nº de pizzas a pedir
Y= nº total de personas
Xf= nº final de pizzas a pedir
Hipótesis 1: No hay 2x1 Hipótesis 2: Hay 2x1. Tesis 2: El 2x1 es mentira.
Tesis 1:
nº de mujeres en el grupo= M entonces Xm/M=1 / Xm= nº de pizzas a pedir por las mujeres
nº de hombres gordos= G entonces Xg/G=2 / Xg= nº de pizzas a pedir por los hombres gordos
nº de hombres normales= N entonces Xn/N= 1,5 / Xn= nº de pizzas a pedir por hombres normales
Esto parte de la base de que las mujeres siempre van a comer 1 pizza por persona, los hombres gordos 2, y los normales 1,5.
Feiné:
F= nº de feinés a pedir entonces Ff= Xf/2 - 1
Esto quiere decir que siempre vas a pedir 1 feiná menos que la mitad de las pizzas que pediste. (si pediste 6 pizzas entonces tenes que pedir 6/2 -1 = 2)
Ff= nº de feinés finales pedidas
Si X pertenece al conjunto de nº naturales, entonces Xf=X
Si X es un impar dividido entre dos (es decir, un número coma 5), entonces hay que estimar el número hasta el par más cercano, es decir I Xf - X I = 0,5. (las I mayúsculas son los palitos del valor absoluto)
Entonces, probémosla con un caso simple:
Es un grupo de 10 personas que no saben cuantas pizzas pedir. Supongamos que 7 son mujeres, y 3 son hombres normales:
N= 3, Xn/N=1,5 Xn/3= 1,5 paso el 3 multiplicando y me da que Xn= 4,5
M= 7, Xm/M= 1 Xm/7= 1 Xm= 7
Según esto entonces tendrian que pedir 11,5 pizzas, pero sabemos que esto no es posible, entonces usemos el enunciado que dice que si X es un impar dividido entre dos (23/2= 11,5) tenemos que estimarlo al valor par más cercano, 12. Esto es porque I Xf - X I = 0,5 I Xf - 11,5 I = 0,5 entonces Xf = 12
Como sabemos que tenemos que pedir 12 muzzas, calculamos rapidamente el faina haciendo 12/2 - 1= 5
Concluyendo, en ese caso tendríamos que pedir 12 muzzas y 5 feinés, ya que es un grupo de 10 que esta compuesto por 7 mujeres y 3 hombres normales.
Así es que llegamos al Teorema General del Pedido de Pizza.
Muchas gracias por leer.
PD: Gracias al ingeniero Molinelli por agregar la variable epsilon que varia entre 0,8 y 1,2. El valor final del pedido de pizza lo multiplicas por epsilon, donde epsilon es el tamaño de la pizza del lugar.
domingo, 24 de julio de 2011
jueves, 21 de julio de 2011
Traducción del diario íntimo de un Sim
Querido Diario:
Hoy no fue un muy buen día. Aparecí de la nada en una casa, medianamente cómoda. Raramente, no me acuerdo de absolutamente nada antes de eso, ni de mi infancia, ni de mis viejos, nada. Al lado mío tenía una mujer (bastante linda para decir la verdad) y un niño que alegaba ser mi hijo. Al entrar a la casa y ver un poco, vi que había dos cuartos solamente, uno con una cama singular y el otro con una de dos plazas. Ahí fue que descubrí que la susodicha mujer parecía ser mi esposa.
En ese momento, me urgió de la nada la necesidad de hablarle 15 veces mas o menos, para apenas terminar de hablar poder abrazarla. No creo que sea normal que le pasen estas cosas a uno. Aparte, sentí todo el día como que alguien me tocaba el hombro, pero con algo puntiagudo, me tiene las bolas llenas.
El problema fue cuando hablé mucho con la mujer esta (desarrollamos una relación íntima en pocos minutos), que APARECIÓ UN BEBÉ DE LA NADA. Yo te juro que solo estaba hablando con ella, no hice ninguna chanchada! La verdad me asusté mucho.
Pero ta, seguimos la vida con el nuevo integrante de la (si se puede llamar) familia.
El día siguió transcurriendo extrañamente. Por mencionar algo, la aparición de objetos nuevos en la casa sin razón aparente, la obtención de un trabajo que nunca me gustó, vecinos que pasan cuando se les antoja a mi casa, varios incendios, y momentos en los que el tiempo pasaba o rapidísimo (literalmente) o paraba completamente.
No estoy pa estas cosas, yo quería una vida tranquila, ahora tengo miedo de que de la nada se me ponga todo negro hasta que en un momento aleatorio vuelva todo a reaparecer.
A veces me pregunto si no seremos personajes en un juego de computadora... Naaa no creo, es imposible. Me voy a jugar al Sims' y me dejo de pensar en estas boludeces.
Gracias querido diario,
Hoy no fue un muy buen día. Aparecí de la nada en una casa, medianamente cómoda. Raramente, no me acuerdo de absolutamente nada antes de eso, ni de mi infancia, ni de mis viejos, nada. Al lado mío tenía una mujer (bastante linda para decir la verdad) y un niño que alegaba ser mi hijo. Al entrar a la casa y ver un poco, vi que había dos cuartos solamente, uno con una cama singular y el otro con una de dos plazas. Ahí fue que descubrí que la susodicha mujer parecía ser mi esposa.
En ese momento, me urgió de la nada la necesidad de hablarle 15 veces mas o menos, para apenas terminar de hablar poder abrazarla. No creo que sea normal que le pasen estas cosas a uno. Aparte, sentí todo el día como que alguien me tocaba el hombro, pero con algo puntiagudo, me tiene las bolas llenas.
El problema fue cuando hablé mucho con la mujer esta (desarrollamos una relación íntima en pocos minutos), que APARECIÓ UN BEBÉ DE LA NADA. Yo te juro que solo estaba hablando con ella, no hice ninguna chanchada! La verdad me asusté mucho.
Pero ta, seguimos la vida con el nuevo integrante de la (si se puede llamar) familia.
El día siguió transcurriendo extrañamente. Por mencionar algo, la aparición de objetos nuevos en la casa sin razón aparente, la obtención de un trabajo que nunca me gustó, vecinos que pasan cuando se les antoja a mi casa, varios incendios, y momentos en los que el tiempo pasaba o rapidísimo (literalmente) o paraba completamente.
No estoy pa estas cosas, yo quería una vida tranquila, ahora tengo miedo de que de la nada se me ponga todo negro hasta que en un momento aleatorio vuelva todo a reaparecer.
A veces me pregunto si no seremos personajes en un juego de computadora... Naaa no creo, es imposible. Me voy a jugar al Sims' y me dejo de pensar en estas boludeces.
Gracias querido diario,
"-~v…ˆˆˆ
lunes, 18 de julio de 2011
Harry Potter y el Fin de tu Infancia (con una propuesta de final alternativo) (spoilers)
Hace poco fui al cine a ver una dupleta mortífera (mortífaga jiji) de las útlimas dos películas de nuestro mago preferido (despues de Daniel Chesterfield, obviamente).
Lejos de querer hacer una crítica constructiva, o una reseña, voy simplemente a despotricar con libertad el fin de este fabuloso viaje, no porque no me haya gustado (al contrario), sino porque de otra forma no tendría nada de lo que hablar.
Empecemos con varias observaciones del genial mundo que creó J.K. Rowling:
- Primero que nada, algo que se me viene a la mente. ¿Nadie nunca pensó en el poder morboso, enfermo, y peligroso que tiene la poción multijugos? Osea básicamente es el néctar de los violadores y depravados sexuales. ¿Tengo que creerme que en el mundo de los magos no hay de esos?
Abramos los ojos, en el mundo mago obviamente hay más que en el propio mundo muggle del que somos parte.
Tengamos cuidado con las pociones multijugos, ayúdenme a conscientizar a la gente de esta situación, por el bien muchas futuras mamás de magos.
- ¿Como es la movida con los hechizos que invocan agua, tipo "aguamenti"? Todo bien con poder hacer magia, pero Jorge Drexler me dijo que todo se transforma, y yo le creo. ¿Como vas a andar por la vida haciendo aparecer agua? ¿Sabes todas las personas que se mueren de sed en el mundo? ¿Cuántos pueblos no tienen acceso a agua potable?. Pero claro, como tengo una varita y una túnica (cosa que carece de cualquier uso práctico) me chupan un huevo los problemas del mundo. Sigan así maguitos, yo me voy con Voldemort que por lo menos se la juega con sus mortífagos.
- Por último, algo que seguramente ya se habrá pensado. Debería haber muchos más magos con sobrepeso. Mirémoslo objetivamente, hay hechizos para casi todo, con lo que el esfuerzo físico para hacer cualquier actividad esta prácticamente anulado. ¿La solución de esto? El deporte claro.
¿Cómo que su deporte predilecto se juega sentado en una escoba? ¿En serio?
Ahora, yendo a la película en sí, un par de observaciones personales:
- ¡Qué poca relevancia le dan a la muerte de Hedwig! Nadie lloró, ni dio muestras de conmoverse en la sala. Aparte, a Harry no le costaba nada meter un "Accio cadáver de Hedwig" a la carrera para después enterrarlo. Si, ya sé que estaba peleando con mortífagos, pero que se ordene las prioridades, le llevaba 3 segundos decir el hechizo, y después si quería le hacía todos los expelliarmus que quiera a los mortífagos.
- La muerte de Dobby realmente fue muy emotiva, y todo bien con que haya salvado a Harry de una entrega a Voldemort, pero reitero, Hedwig también lo ha salvado una infinidad de veces. Pero ta como Dobby puede hablar, y tiene orejas muy chistosas ta, la gente llora por él.
- La gente de la sala del cine aplaudió cuando murió Crabbe.
- No es de las últimas películas pero recién me acuerdo, Pidwidgeon es una sal. De los mejores personajes lechuza.
Para concluir este post, propongo mi final alternativo, ya contado a algunos:
"Y así, cuando Voldemort estaba a punto de lanzar el Avada Kedavra final, este empezó a reir.
-De que te reís pelotudo?!- Exclamó Harry, en guardia y listo para contrarrestar su maleficio asesino con un encantamiento para tirarle la varita a la mierda.
Entonces, Voldemort se saca la máscara, y Harry vió que era en realidad su padre, disfrazado, que lo miraba con amor.
-Viejo, sos vos?? - Preguntó Harry sin dar crédito a lo que estaba viendo.
Mientras que todos los mortífagos se empezaban a sacar la capucha y reírse (entre ellos Lily Evans, Cedric Diggory, Albus Dumbledore, Severus Snape, Sirius Black, y extrañamente Hagrid, que nadie se había dado cuenta del enorme semigigante debajo de la túnica), James le respondió:
-Sí, Harry, era todo una joda. Sí, nos llevó como 7 años, y desgastamos muchísimos recursos para esto, pero te queríamos dar el mejor cumpleaños posible.
- ¿En serio me vas a decir que todas las veces que casi muero y que contemple la muerte de mis seres más queridos era todo joda?
- No, a Hedwig la matamos posta. La mierdita de lechuza nos tenía los huevos llenos. Feliz cumpleaños hijo. Estoy orgulloso de vos.
- Gracias...- Dijo Harry, con una lágrima cayendo de su mejilla, y juntos caminaron hacia el interior del castillo de Hogwarts, que ahora yacía destruido."
Lejos de querer hacer una crítica constructiva, o una reseña, voy simplemente a despotricar con libertad el fin de este fabuloso viaje, no porque no me haya gustado (al contrario), sino porque de otra forma no tendría nada de lo que hablar.
Empecemos con varias observaciones del genial mundo que creó J.K. Rowling:
- Primero que nada, algo que se me viene a la mente. ¿Nadie nunca pensó en el poder morboso, enfermo, y peligroso que tiene la poción multijugos? Osea básicamente es el néctar de los violadores y depravados sexuales. ¿Tengo que creerme que en el mundo de los magos no hay de esos?
Abramos los ojos, en el mundo mago obviamente hay más que en el propio mundo muggle del que somos parte.
Tengamos cuidado con las pociones multijugos, ayúdenme a conscientizar a la gente de esta situación, por el bien muchas futuras mamás de magos.
- ¿Como es la movida con los hechizos que invocan agua, tipo "aguamenti"? Todo bien con poder hacer magia, pero Jorge Drexler me dijo que todo se transforma, y yo le creo. ¿Como vas a andar por la vida haciendo aparecer agua? ¿Sabes todas las personas que se mueren de sed en el mundo? ¿Cuántos pueblos no tienen acceso a agua potable?. Pero claro, como tengo una varita y una túnica (cosa que carece de cualquier uso práctico) me chupan un huevo los problemas del mundo. Sigan así maguitos, yo me voy con Voldemort que por lo menos se la juega con sus mortífagos.
- Por último, algo que seguramente ya se habrá pensado. Debería haber muchos más magos con sobrepeso. Mirémoslo objetivamente, hay hechizos para casi todo, con lo que el esfuerzo físico para hacer cualquier actividad esta prácticamente anulado. ¿La solución de esto? El deporte claro.
¿Cómo que su deporte predilecto se juega sentado en una escoba? ¿En serio?
Ahora, yendo a la película en sí, un par de observaciones personales:
- ¡Qué poca relevancia le dan a la muerte de Hedwig! Nadie lloró, ni dio muestras de conmoverse en la sala. Aparte, a Harry no le costaba nada meter un "Accio cadáver de Hedwig" a la carrera para después enterrarlo. Si, ya sé que estaba peleando con mortífagos, pero que se ordene las prioridades, le llevaba 3 segundos decir el hechizo, y después si quería le hacía todos los expelliarmus que quiera a los mortífagos.
- La muerte de Dobby realmente fue muy emotiva, y todo bien con que haya salvado a Harry de una entrega a Voldemort, pero reitero, Hedwig también lo ha salvado una infinidad de veces. Pero ta como Dobby puede hablar, y tiene orejas muy chistosas ta, la gente llora por él.
- La gente de la sala del cine aplaudió cuando murió Crabbe.
- No es de las últimas películas pero recién me acuerdo, Pidwidgeon es una sal. De los mejores personajes lechuza.
Para concluir este post, propongo mi final alternativo, ya contado a algunos:
"Y así, cuando Voldemort estaba a punto de lanzar el Avada Kedavra final, este empezó a reir.
-De que te reís pelotudo?!- Exclamó Harry, en guardia y listo para contrarrestar su maleficio asesino con un encantamiento para tirarle la varita a la mierda.
Entonces, Voldemort se saca la máscara, y Harry vió que era en realidad su padre, disfrazado, que lo miraba con amor.
-Viejo, sos vos?? - Preguntó Harry sin dar crédito a lo que estaba viendo.
Mientras que todos los mortífagos se empezaban a sacar la capucha y reírse (entre ellos Lily Evans, Cedric Diggory, Albus Dumbledore, Severus Snape, Sirius Black, y extrañamente Hagrid, que nadie se había dado cuenta del enorme semigigante debajo de la túnica), James le respondió:
-Sí, Harry, era todo una joda. Sí, nos llevó como 7 años, y desgastamos muchísimos recursos para esto, pero te queríamos dar el mejor cumpleaños posible.
- ¿En serio me vas a decir que todas las veces que casi muero y que contemple la muerte de mis seres más queridos era todo joda?
- No, a Hedwig la matamos posta. La mierdita de lechuza nos tenía los huevos llenos. Feliz cumpleaños hijo. Estoy orgulloso de vos.
- Gracias...- Dijo Harry, con una lágrima cayendo de su mejilla, y juntos caminaron hacia el interior del castillo de Hogwarts, que ahora yacía destruido."
Cosas insignificantes en las que soy bueno o malo
Cosas insignificantes que no me salen
- Hacer sapitos con piedras en el agua
- Superar un high score en la viborita de alguien que tiene un Nokia 1100
- Hacer nudos en general
- Doblar bien la ropa
- Hacer malabares con solo 2 objetos
- Darme vuelta el Mario
- Chiflar
- Cortar cinta adhesiva con los dientes
Cosas insignificantes en las que soy razonablemente bueno
- Ponerme en el lugar de la parada exacto como para que cuando el ómnibus pare no tenga que caminar hacia la puerta
- Dormir siestas cortas y satisfactorias de 10 minutos
- No quemarme con el sol en la playa aunque no me ponga protector
- Tirarle a embocar a la parada en la que me tengo que bajar cuando no sé (osea siempre)
- Cerrar pop-ups rápida y eficazmente
- Aguantar la respiración por más de 1 minuto
- Hacer sapitos con piedras en el agua
- Superar un high score en la viborita de alguien que tiene un Nokia 1100
- Hacer nudos en general
- Doblar bien la ropa
- Hacer malabares con solo 2 objetos
- Darme vuelta el Mario
- Chiflar
- Cortar cinta adhesiva con los dientes
Cosas insignificantes en las que soy razonablemente bueno
- Ponerme en el lugar de la parada exacto como para que cuando el ómnibus pare no tenga que caminar hacia la puerta
- Dormir siestas cortas y satisfactorias de 10 minutos
- No quemarme con el sol en la playa aunque no me ponga protector
- Tirarle a embocar a la parada en la que me tengo que bajar cuando no sé (osea siempre)
- Cerrar pop-ups rápida y eficazmente
- Aguantar la respiración por más de 1 minuto
lunes, 4 de julio de 2011
Con mi ukelele de almohada
En la última semana decidí ignorar completamente mis obligaciones de facultad, así como alguien que pulsa omitir en el cartelito de error de Windows, para adentrarme en el apasionante, fantástico mundo del interior de Uruguay.
Sospeché que estaba lejos de casa cuando paró de sonar cumbia en el bondi y empezaron a poner los olimareños, y a subir gente con boina y bombachas de campo. No lo niego, tuve miedo, así como me da miedo cualquier persona que omite demasiadas consonantes en palabras (el típico caso de ómnibus=ónibu). Pero pasada esa etapa de lo que a mí me gusta llamarle "el ómnibus de los horrores", descubrí un Uruguay completamente nuevo, con un paisaje muy interesante, lleno de arroyos que parecen pintados en el paisaje, árboles altos, y vacas pastando. Obviamente esto me aburrió a los diez minutos.
Es ahí cuando me sentí afortunado de viajar con mi amada. Nos conocimos un día que llegué a casa de facultad, y fue amor a primera vista. Muchas veces no me siento digno de ella, y pienso en qué hice yo para merecerla. Estoy hablando claramente de mi ukelele.
Aquel pequeño trozo de madera mal llamado como "guitarrita" o "charanguito", o incluso "cavaquiño", que puede interpretar desde los temas mas obvios, como Somewhere over the rainbow, o I'm Yours, hasta Smells like Teen Spirit de Nirvana.
Me ha acompañado desde que tengo memoria (hace dos meses) y debo decir que es la niña de mis ojos.
Entonces eso, quise compartir la increíble sensación de viajar por Uruguay solos mi ukelele y yo. (y mi sobre de dormir). (y mi aislante). (bueno ta, también mi mochila para eso). (y ta, con otra gente también).
Sospeché que estaba lejos de casa cuando paró de sonar cumbia en el bondi y empezaron a poner los olimareños, y a subir gente con boina y bombachas de campo. No lo niego, tuve miedo, así como me da miedo cualquier persona que omite demasiadas consonantes en palabras (el típico caso de ómnibus=ónibu). Pero pasada esa etapa de lo que a mí me gusta llamarle "el ómnibus de los horrores", descubrí un Uruguay completamente nuevo, con un paisaje muy interesante, lleno de arroyos que parecen pintados en el paisaje, árboles altos, y vacas pastando. Obviamente esto me aburrió a los diez minutos.
Es ahí cuando me sentí afortunado de viajar con mi amada. Nos conocimos un día que llegué a casa de facultad, y fue amor a primera vista. Muchas veces no me siento digno de ella, y pienso en qué hice yo para merecerla. Estoy hablando claramente de mi ukelele.
Aquel pequeño trozo de madera mal llamado como "guitarrita" o "charanguito", o incluso "cavaquiño", que puede interpretar desde los temas mas obvios, como Somewhere over the rainbow, o I'm Yours, hasta Smells like Teen Spirit de Nirvana.
Me ha acompañado desde que tengo memoria (hace dos meses) y debo decir que es la niña de mis ojos.
Entonces eso, quise compartir la increíble sensación de viajar por Uruguay solos mi ukelele y yo. (y mi sobre de dormir). (y mi aislante). (bueno ta, también mi mochila para eso). (y ta, con otra gente también).
Suscribirse a:
Entradas (Atom)